Jump to content

Oanständigt skämt


Guest J-Star

Recommended Posts

Montana Grizzly Bear Notice

---------------------------

 

In light of the rising frequency of human/grizzly bear

conflicts, the Montana Department of Fish and Game

is advising hikers, hunters, and fishermen to take extra

precautions and keep alert for bears while in the field.

We advise that outdoorsmen wear noisy little bells on

their clothing so as not to startle the bears that aren't

expecting them. We also advise outdoorsmen to carry

pepper spray with them in case of an encounter with a

bear.

 

It is also a good idea to watch out for fresh signs of bear

activity. Outdoorsmen should recognize the difference

between black bear and grizzly bear poop. Black bear poop

is smaller and contains a lot of berry seeds and squirrel fur.

Grizzly bear poop has little bells in it and smells like pepper.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 466
  • Created
  • Last Reply

A team of archeologists was doing some excavating in the Holy Land

When they came upon an ancient cave. Written on one wall of the

cave were the following symbols in this order:

 

A woman

A donkey

A shovel

A fish

And A Star of David

 

They decided that this was a truly unique find and the writings

were more than three thousand years old. They cut out the piece of

stone and had it brought to their museum where archeologists from all

over the world came to study the ancient symbols.

 

They held an extensive meeting and several conferences to discuss

the meaning of the markings. At their final gathering, the President

of the archaeological society stood up and presented the following

findings:

 

We have discerned the meanings of the symbols on the artifact.

The first drawing is a woman. We can judge from this that this

race of people was family oriented and obviously held women in high

esteem.

 

You can also tell that they were rather intelligent, because the

Next symbol is a donkey, so it seems they were smart enough to be

able to domesticate animals to make them beasts of burden.

 

The third drawing is of a shovel, which means they had the

ingenuity to create and use tools in their civilization.

 

Further proof of their intelligence is seen in the next symbol, a

fish. This obviously means that these people were educated as

fishermen and also probably as seafarers.

 

The final symbol is a Star of David, which means they were Hebrews

Who demonstrated faith in God.

 

The audience gave a standing ovation. The President smiled and

said, I'm glad to see that you are all in full agreement with this

interpretation of the drawings on the artifact.

 

Just then, an old rabbi from a local Jewish Temple stood up at the

back of the room and said:

 

I object to everything you have said, sir. The explanation of

These writings is really quite simple. You must remember that we

Hebrews don't read from left to right, but from right to left. Now if

you'll look again, it REALLY says:

 

- Holy Mackerel, dig the ass on that chick!

 

:dribble:

Link to comment
Share on other sites

Här kommer en till, som är lite sådär... :dribble:

 

A young man graduated from the University of Arkansas with a

degree in journalism. His first assignment for the newspaper who

hired him was to write a human interest story. Being from Arkansas,

he went back to the country to do his research. He went to an old

farmer's house way back in the hills, introduced himself to the farmer

and proceeded to explain to him why he was there.

The young man asked, "Has anything ever happened around here

that made you happy?"

 

The farmer thought for a minute and said, "Yep! One time one of

my neighbor's sheep got lost. We formed a posse and found it. We

all screwed it and took it back home."

 

"I can't print that!" the young man exclaimed. "Can you think of

anything else that happened that made you or a lot of other people

happy?"

 

After another moment, the farmer said, "Yeah, one time my neighbor's

daughter, a good looking girl, got lost. We formed a big posse

that time and found her. After we all screwed her, we took her back

home."

 

Again, the young man said "I can't print that either. Has

anything ever happened around here that made you sad?"

The old farmer dropped his head as if he were ashamed and

after a few seconds looked up timidly at the young man and said,

"I got lost once."

Link to comment
Share on other sites

Har jag tagit över denna tråden helt nu eller?? Jaja, så kan det gå när man är ledig! :dribble:

 

Joe was moderately successful in his career, but as he got older he

was increasingly hampered by incredible headaches. When his personal

hygiene and love life started to suffer, he sought medical

help. After being referred from one specialist to another, he

finally came across a doctor who offered a solution:

 

"The good news is that I can cure your headaches. The bad news is

that it will require castration. You have a very rare condition

which causes your testicles to press up against the base of your

spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to

relieve the pressure is to remove the testicles."

 

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live

for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he

had no choice but to go under the knife. When he left the hospital,

his mind was clear, but he felt like he was missing an important

part of himself. As he walked down the street, he realized that he

felt like a different person. He could make a new beginning and live

a new life.

 

He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I

need-a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd

like a new suit."

 

The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long."

 

Joe laughed, "That's right, how did you know?"

 

"It's my job.", the salesman said.

 

Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the

mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?"

 

Joe thought for a moment and then said, "Sure."

 

The salesman eyed Joe and said, "Let's see 34 sleeve and ... 16 and a

half neck."

 

Joe was surprised, "That's right, how did you know?"

 

"It's my job."

 

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the

collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?"

 

Joe was on a roll and said, "Sure."

 

The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see... 9 and a half ...

wide."

 

Joe was astonished, "That's right, how did you know?"

 

"It's my job."

 

Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new

underwear?"

 

Joe thought for a second and said, "Sure."

 

The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see

...size 36."

 

Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."

 

The salesman shook his head, "You can't wear a size 34. It would press

your testicles up against the base of your spine and give you one hell

of a headache."

 

:P

Link to comment
Share on other sites

Tackar! Ska se hur många jag har på lager. En del finns på hårddisken och en del på "mjukdisken" mellan axlarna!

 

En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans

hönor då den gamla börjat bli sliten... Bonden sätter tuppen

i hönsgården så fort han kommit tillbaka så att tuppen kan börja

med sitt.

 

Den unga, friska och starka tuppen går genast fram till den gamla

tuppen och säger "Ok gamling, dags att dra sig tillbaka."

Den gamla tuppen säger "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se

hur det gick för mig!"

"Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt

sidan och de unga att ta över, så stick!"

"Äh, vafan... låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i

hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."

"Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

 

Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga

tuffingen: "Låt oss göra så här lille pöjk. Jag springer ikapp med

dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och

eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge

mig ett litet försprång?" "Visst, varför inte, jag kommer ändå att

vinna!"

 

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att

klucka "GÅ!" varpå den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder

startar den unga. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen

knappar stadigt in på den gamle.

 

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som

pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den

unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Medan han ställer ner geväret muttrar han "Fan också.....tredje

bögtuppen jag köpt den här veckan..."

Link to comment
Share on other sites

Kära dagbok,

 

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling!) gav mig en vecka

med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i

kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara

roligt att få röra lite på sig.

 

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig

tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som

förutom jobbet som personlig tränare också är aerobic instruktör och

modell för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag

skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina

framsteg.

På måndag gäller det ...

 

Måndag:

Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så

tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade

vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän!

Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.

 

Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna

och det första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter

tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var.

Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära

mig i sin tajta lycra-ställ, jag är ju i toppform annars! När vi

gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag

var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i

receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda

rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig

där inne som hon är med mig.

Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

 

Tisdag:

Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var

jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga

på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på

den

också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en

hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet

gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i

mitt nya liv!

 

Onsdag:

Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att

ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över

den.

Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så

länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering

vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att

mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit

på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar,

och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande.

Jag

fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå

trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som

simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det

skulle

hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon

snackade massor annan skit också.

 

Torsdag:

Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som

skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna

läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma

försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig

att

träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och

gömma

mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig,

och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

 

Fredag:

Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till

människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade,

anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av

min

kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.

Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA

TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt

mig de där (%#%¤& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka

för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan

hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet

kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag

hade

landat på någon mjukare.

 

Lördag:

Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där

äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför

jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå

sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar

jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på

finsk

tv i elva timmar.

 

Söndag:

Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan

äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år

väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl

tarmsköljning.

Link to comment
Share on other sites

En kille sitter vid ett bord på en bar och dricker en öl.

Plötsligt kommer en jättesnygg tjej in och ställer sig vid baren.

Killen dricker sin öl och funderar på huruvida han skall våga gå fram till henne. Efter några klunkar så tar han mod till sig och går fram.

-Ursäkta, frågar han försiktigt, skulle vi kunna prata en stund kanske?

-NEJ, JAG VILL INTE KNULLA MED DIG! , skriker tjejen rakt i ansiktet på honom. Tämligen förvånad, knallröd i ansiktet och med hela barens blickar på sig går han snabbt tillbaka till sitt bord.

Efter några minuter kommer tjejen fram till honom.

-Ja, du får ursäkta mig, men jag är forskare och forskar på beteendevetenskap och hur folk beter sig i speciella situationer.

Killen svarar snabbt skrikande:

-2000 SPÄNN, ÄR DU INTE KLOK!

Link to comment
Share on other sites

Högvakten till officeren:

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!

- Där har du hästen! Säger underofficeren.

Högvakten pippar hästen, men efter två veckor är han kåt igen.

Han vänder sig till officeren:

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!

- Där har du hästen! Säger officeren.

Högvakten pippar hästen, men efter två veckor är han kåt igen.

Han vänder sig till underofficeren:

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!

- Där har du hästen! Säger officeren.

- Men jag är trött på att knulla hästen! Utbryter högvakten.

- Jag menar inte att du ska knulla hästen, säger officeren, jag menar där har du hästen, den tar dig till staden

 

 

Ja, javet, jag är för rolig :baskerPa:

Link to comment
Share on other sites

A woman takes a lover during the day, while her

husband is at work. Her 9 year old son comes home

unexpectedly, so she puts him in the closet and shuts

the door. Her husband also comes home, so she puts her

lover in the closet, with the little boy.

 

The little boy says, "Dark in here."

The man says, "Yes, it is."

Boy - "I have a baseball."

Man - "That's nice."

Boy - "Want to buy it."

Man - "No, thanks."

Boy - "My dad's outside."

Man - "OK, how much?"

Boy - "$25.00"

 

In the next few weeks, it happens again that the boy

and the lover are again in the closet together.

Boy - "Dark in here."

Man - "Yes, it is."

Boy - "I have a baseball mitt."

The lover remembering the last time asks the boy, "How much?"

 

Boy - "$75.00"

Man - "Fine."

 

A few days later, the father says to the boy, "Grab

your glove. Let's go outside and toss the baseball

back and forth." The boy says, "I can't, I sold

them." The father asks, "How much did you sell them

for?" Boy "$100.00" The father says, "That's

terrible to overcharge your friends like that. That's

way more than those two things cost. I'm going to

take you to church and make you confess."

 

They go to church and the father makes the little boy

sit in the confessional booth and he closes the door.

 

The boy says, "Dark in here."

The priest says, "Don't start that shit again."

Link to comment
Share on other sites

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon

såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.

En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig

över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag.

 

-"Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en

gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".

 

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade

kvinnan en bit papper och började gnida.

 

-"Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

 

-"Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.

 

Kvinnan slutade sin behandling och frågade.

 

-"Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att

jag gnider toapapper mellan dom?"

 

Mannen ryckte på axlarna och log.

 

"Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på

brösten."

 

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske

t.o.m. att kunna gå igen

 

 

:dribble:

Link to comment
Share on other sites

Last week I took some friends out to a restaurant, and noticed that

the waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket. It

seemed a little strange, but I ignored it. However, when the busboy

brought out water and utensils, I noticed he also had a spoon in his

shirt pocket. I then looked around the room and saw that all the

waitpersons had a spoon in their pocket.

 

When the waiter came back to check on our order I asked: "Why the

spoon?" "Well," he explained, "the restaurant's owners hired Andersen

Consulting, experts in efficiency, in order to revamp all our

processes. After several months of statistical analysis, they

concluded that customers drop their spoons 73.84% more often than any

other utensil. This represents a drop frequency of approximately 3

spoons per table per hour. If our personnel are prepared to deal with

that contingency, we can reduce the number of trips back to the

kitchen and save 1.5 man-hours per shift."

 

As we finished talking, a metallic sound was heard from behind

me. Quickly, the waiter replaced the dropped spoon with the one in his

pocket and said: "I'll get another spoon next time I go to the kitchen

instead of making an extra trip to get it right now."

 

I was rather impressed. The waiter continued taking our order and

while my guests ordered, I continued to look around. I then noticed

that there was a very thin string hanging out of the waiter's

fly. Looking around, I noticed that all the waiters had the same

string hanging from their fly.

 

My curiosity got the better of me and before he walked off, I asked

the waiter: "Excuse me, but can you tell me why you have that string

right there?" "Oh, certainly!" he answered, lowering his voice. "Not

everyone is as observant as you. That consulting firm I mentioned,

also found out that we can save time in the restroom." "How so?"

"See," he continued, "by tying this string to the tip of ...you

know... we can pull it out over the urinal without touching it and

that way eliminate the need to wash the hands, shortening the time

spent in the restroom by 76.39 percent"

 

"Okay, that makes sense, but... if the string helps you get it out,

how do you put it back in?" "Well," he whispered, lowering his voice

even further, "I don't know about the others, but I use the spoon."

Link to comment
Share on other sites

A businessman boards a flight and is seated next to a

gorgeous woman. He notices she is reading a manual

about sexual statistics. He asks her about it and she replies,

"This is a very interesting book. It says that American Indians

have the longest penises and Jewish men have the biggest

diameter penises. By the way, my name is Jill. What's yours?"

"Tonto Greenburg, nice to meet you."

 

;)

 

 

Vet inte om jag postat denna innan, men den är värd en repris i så fall! :dribble:

 

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

 

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good till the last drop." Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.

 

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long. King Size." Mamman blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

 

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Se'n efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: "British Airways". Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways."

Link to comment
Share on other sites

En till, sen är det bra för i dag!! :dribble:

 

Situationstest för militär personal

 

Det här testet har framställts för att undersöka militär personal i olika situationer. De olika situationerna är hämtade från verkliga livet.

 

Provet består av nio frågar av objektiv-typ. Läs varje fråga väl. Skriv ett "X" bredvid det svar du anser vara det bästa svaret med tanke på de olika situationerna. Det finns bara ett korrekt svar till varje fråga.

 

DU HAR TJUGO MINUTER PÅ DIG ATT GENOMFÖRA TESTET

VÄND INTE SIDA FÖRRÄN DU ÄR TILLSAGD ATT GÖRA SÅ

 

 

1. Du har lunch med din nya överste, där ni pratar om det förslag som skulle kunna spara trettio miljoner åt försvaret. Mitt under konversationen kommer en blondin in på resturangen och hon är så vacker att du pekar diskret på henne så att han ser henne. När han väl fäst uppmärksamheten på henne, talar du med hetta om vad du skulle göra med henne om du hade henne ensam på ett hotellrum. Blondinen kommer över till bordet och visar sig vara din överstes dotter. Ditt nästa drag är att:

 

 

a. Be henne gifta sig med dig.

b. Låtsas som om du glömt hur man pratar svenska.

c. Upprepa konversationen med dottern och hoppas på det bästa.

 

 

2. Du har fått uppdraget att genomföra en presentation för generalen. Om du klarar av denna presentationen kommer du att stiga i graderna.

Mitt under presentationen lutar sig generalen över för att kika i rapporten du presenterar och spottar samtidigt i ditt kaffe. Du:

 

 

a. Talar om för honom att du föredrar ditt kaffe svart.

b. Frågar honom om hans senaste rotfyllning.

c. Pinkar i hans låda för utgående post.

 

 

3. Du genomför en presentation för en officerstab i ett kontor så varmt att det skulle kunna tävla med självaste Hin Håles boning. Den kryddade chili con carnen och äggsalladen du åt till lunch reagerar, vilket framkallar ett enormt tryck. Din bakdel förlorar varav du släpper en rökare som ingen kunde undgå, och som samtidigt får tre vattenglas att dallra samt en officer att svimma. Vad du borde göra härnäst är att:

 

 

a. Erbjuda dig att komma tillbaka nästa vecka då lukten har försvunnit.

b. Peka ut Chefen för Säkerhetstjänsten och anklaga honom för dådet.

c. Utmana alla i rummet att komma med något bättre.

 

 

4. Du har en genomgång då du får en överväldigande lust att peta dig i näsan. Med mammas enkla regel att något sådant var helt oförlåtligt i minnet så:

 

 

a. Verkar du peka på någon i rummet som om de hade en fråga och i samma rörelse så begraver du ditt finger i din näsborre ända upp till de små grå.

b. Super du alla under bordet och ställer till med en näspetartävling, med ett fint pris till den som får sin näsa att blöda först.

c. Tappar du dina papper på golvet, och på samma gång som du plockar upp dem så snyter du dig i din vänstra socka.

 

 

5. Du har spenderat kvällen på den lokala puben tillsammans med en gammal vän. Ni drack ända in på småtimmarna, och du kommer hem lagom för att byta om och gå iväg till jobbet. Du vinglar in på toaletten och tillbringar den kommande halvtimmen med att spy tarmarna ur dig. Då du står och tvättar av dig kommer din högste chef in på toan, blåser tobaksrök i ditt ansikte och ber dig följa med och ta några drinkar efter arbetsdagens slut. Du:

 

 

a. Tittar honom stint i ögonen och lägger en stor pizza precis bredvid hans tapperhetsmedalj.

b. Sparkar honom rakt i skrevet, samt förlitar dig på att hans aldrig kommer att känna igen dig med det gröna ansikte du hade just då.

c. Tar hans hand och trycker den tills han pinkar i byxorna.

 

 

6. Du befinner dig på en middag tillsammans med din överste och hans fru (hon kan närmast liknas med den person som vann Vem-Liknar-Agneta-Sjödin-Mest-tävlingen).

Halvägs genom middagen känner du en hand på ditt ena lår. Eftersom du inte vill ställa till en scen så:

 

 

a. Spiller du av misstag lite skållhett kaffe på ditt lår.

b. Ger du diskret en lapp till uppasserskan som ber henne fråga om översten fru kan hjälpa till med efterrätten, och ser sedan om handen försvinner då frun går ut i köket.

c. Ursäktar du dig själv och tar ut bäringen mot toaletten. Om han följer efter, lås dörren och kom inte ut förrän nästa sekel.

 

 

7. Du är på väg för att göra en presentation för din general då ditt blixtlås går sönder och du upptäcker även att du glömt att ta på dig underkläder den här morgonen. Du:

 

 

a. Ringer generalens sekreterare i stället.

b. Förklarar för generalen att du försökt få napp.

c. Tar på dig en långrock och ger dig iväg till närmaste gymnasieskola.

 

 

8. Det är november och du har precis kommit tillbaka från en tillfällig tjänst i Gävle. Du berättar för din chef att det finns bara två sorters människor i Gävle - horor och hockeyspelare. Han exploderar och menar att hans fru är från Gävle. Du:

 

 

a. Frågar vilken position hon spelar i laget.

b. Frågar om hon fortfarande går på gatan.

c. Låtsas som om du fått malaria av myggorna där uppe och faller i djup koma.

 

 

9. Du känner att en rejäl nysning är på väg, och du befinner dig på en genomgång av nästa månads krigssimulering. Med det faktum att du inte har någon näsduk i minne nyser du dig i höger hand och hoppas på det bästa. Efter att ha ursäktat dig för resten av kollegorna betraktar du din hand och upptäcker där ett mångfärgat slem. Du väljer att:

 

 

a. Knäppa upp din uniform med den icke-slemmiga handen och stryka av slemmet på din skjorta.

b. Låtsas som om du viftar bort en enveten fluga från ryggen på personen som sitter framför dig, och på samma gång stryka av slemmet där.

c. Placera slemmet i ditt hår, och med kam stryka ut det så att det ligger jämt och fin

Link to comment
Share on other sites

Datorsupportens tidredovisning

 

Måndag

8:05 En användare ringde och sa att han glömt bort sitt lösenord.

Berättade för honom att använda ett "hämta-lösenords-verktyg" som

heter FDISK. Då tackade han mig i salig ovisshet och la på.

 

8:12 Ekonomiavdelningen ringde och sa att de inte kunde komma åt

databasen med utgiftsrapporterna. Jag gav dem standardsvar nr 112

för systemadministratörer: "Jaså, det funkar för mig." Lät dem svettas

ett tag innan jag kopplade ner min kaffebryggare från elkraften och

kopplade in deras server igen. Jag föreslog att de skulle försöka igen.

Ännu en nöjd kund...

 

8:14 Användaren från 8:05 ringde och sa att de fått felmeddelandet

"Kan inte hitta Enhet C." Jag talade om för honom att det var fel i

operativsystemet och kopplade över honom till Microsofts

supportavdelning.

 

11:00 Ganska lugnt de senaste timmarna. Bestämmer mig för att

koppla in supporttelefonen igen så jag kan ringa min flickvän. Hon

säger att hennes föräldrar kommer på besök under helgen. Sätter

henne på "vänt" och kopplar henne till vaktmästarens skrubb nere i

källaren. Vad tänker hon med? Det är ju SM i Quake under helgen!

 

11:34 Ännu en användare ringer (lär de sig aldrig?). De vill ändra

rättigheterna på rapportdatabasen så ingen annan än de själva kan

komma åt rapporterna. Säger att det inte är några problem. Lägger

på... ändrar behörigheten. Lägger till @MailSend så rapporterna

skickas till */SE.

 

12:00 Lunch.

 

15:30 Kommer tillbaka från lunch.

 

15:55 Vaknar från tuppluren. Taskiga drömmar gör mig lite lynnig. Slår

av och på servrar utan någon direkt anledning. Fortsätter tuppluren.

 

16:23 Ännu en användare ringer. Han frågar hur man ändrar typsnitt i

Word. Jag frågar vad för sorts datachip de använder och säger att

han ska ringa igen då han tagit reda på det.

 

16:55 Bestämmer mig att köra ett "Skapa trassel med

säkerhetskopiering"-makro så nästa skift har nåt att göra.

 

 

TISDAG

 

8:30 Läser supportloggen från i natt. Lät stressigt. De har haft stora

problem med säkerhetskopieringen.

 

9:00 Chefen anländer. Han vill diskutera min attityd. Jag klickar på

ikonen till telefonprogrammet i datorn. "Skulle gärna göra det, men har

inte tid. Skriv in det i kalenderdatabasen!" gastar jag samtidigt som

jag kastar mig över supporttelefonen som (på nåt mystiskt sätt) har

börjat ringa. Han försvinner muttrande.

 

9:35 Gruppchefen för utvecklingsavdelningen behöver ett ID för en

nyanställd. Jag säger åt dem att de behöver fylla i formuläret

J-19R=9C9\\DARR\K1 i fyra kopior och skicka till S.E> Mail. De säger

att de aldrig hört talas om ett sånt formulär. Säger att det finns i

SPECIAL FORMULÄR-databasen. De säger att de aldrig hört talas om

en sån databas. Sätter dem på "vänt" och kopplar dem till

vaktmästarens skrubb nere i källaren.

 

10:00 Den nyanställde på utvecklingsavdelningen ringer och säger att

hon behöver ett nytt ID. Jag säger att jag behöver veta hennes

anställningsnummer, avdelning, namn på hennes chef och hennes

civilstånd. Kör @DbLookup mot "Kriminalvårdens databas",

"Landstingets centraldatabas för veneriska sjukdomar" och min

databas över dårar som varit med i TV. Inga träffar. Säger att hennes

ID blir klart ikväll. Funderar över moralkakorna som levererades på

förra veckans seminarie om "Att vårda kunderna" Jag erbjuder mig att

personligen leverera ID't till hennes lägenhet.

 

10:07 Vaktmästaren i källaren kommer förbi och talar om att har får

konstiga telefonsamtal hela tiden. Erbjuder mig att lära honom Office.

Vi börjar direkt. Låter honom sitta och glo på skärmsläckaren medan

jag går ut och tar en rök.

 

13:00 Kommer tillbaks från rökpaus. Vaktmästaren säger att telefonen

ringde hela tiden så han kopplade samtalen till tjejen i kafeterian. Jag

gillar den mannen alltså.

 

13:05 Stort pådrag! Chefen snubblar i hålet i golvet efter

golvplattorna jag tog bort utanför hans kontorsdörr. Skyndar dit för

att berätta om vikten att inte springa i datarummet, även om jag

skriker "Herregud - DET BRINNER!"

 

13:15 Utvecklingskommittén för standarder ringer och klagar över att

formulärnamnen innehåller skrivfel. Ber hemskt mycket om ursäkt, jag

säger att vi ska fixa det. Lägger på och kör global sökning på

"skrivfel", ersätter med "tryckfel".

 

13:20 Maria Hårnät från kafeterian ringer. Hon säger att hon får en

massa samtal om "MS Vord" eller "MS Wörd" hon vet inte säkert, hon

kunde inte höra riktigt med alla hushållsmaskiner igång. Jag sa till

henne att det antagligen var "Mos-Vört" Uppenbarligen har

återförsäljarna börjat med någon ny produkt. Hon funderar ett tag

och lägger på.

 

14:00 Sekreteraren på juridiska avdelningen ringer och säger att hon

tappat bort sitt lösenord. Säger åt henne att kolla handväskan, under

sätena på bilen, och inne på muggen. Jag säger att det antagligen

trillade ur burken på baksidan. Föreslår att hon tejpar igen alla lufthål

som finns på hennes PC. Motvilligt erbjuder jag mig att skapa ett nytt

lösenord åt henne medan hon gör det.

 

14:49 Vaktmästaren kommer tillbaka. Han vill ha fler lektioner. Jag tar

ledigt resten av dagen.

 

 

ONSDAG

 

8:30 En irriterad användare ringer och säger att datachip inte har nåt

att göra med typsnitten i Word. Jag säger naturligtvis att de skulle

kolla "Bit" inte "Chip". Puckot ber om ursäkt och lägger på.

 

9:10 Chefen, med foten i gips, kommer tillbaks till kontoret. Han

planerar ett möte med mig kl. 10:00. En användare ringer och vill

prata med supportchefen om usel hjälp från telefonsupporten. Jag

säger att chefen precis ska gå på ett möte. Ibland är det helt enkelt

för lätt.

 

10:00 Ringer Loffe i vaktmästeriet och ber honom hoppa in för mig i

supporten. Går till chefens kontor. Han säger att han inte kan sparka

mig men erbjuda mig ett antal karriärsalternativ. Det mesta involverar

fårskötsel i länder i tredjevärlden med politiskt kaos. Efter ett tag,

frågar jag om han är medveten om man via en länk från företagets

hemsida kan få se en bild på Bettan Bimbo på säljavdelningen (endast

iförd ett par handbojor) Mötet avslutas och har kastar sig över

tangentbordet, öppnar webbläsaren... och letar febrilt.

 

10:30 Säger till Loffe att han gör ett fint jobb. Erbjuder honom att

visa PBX-systemet i stordatorn någon gång.

 

11:00 Lunch.

 

16:55 Tillbaks från lunchen.

 

17:00 Skiftbyte; Går hem.

 

 

TORSDAG

 

8:00 En ny kille började idag. Martin heter han. "Schyssta loafers"

säger jag. Visar honom serverrummet, kabelskåpet, och vårt tekniska

bibliotek. Låter honom köra IBM PC-XT. Säger åt honom att sluta

gnälla, Office går lika bra att köra på monokrom skärm.

 

8:45 Nye killens PC är klar med uppstarten. Säger åt honom att skapa

sig ett nytt ID. Sätter minimumlängd på lösenordet till 64 tecken. Går

och röker.

 

9:30 Jag presenterar Loffe för Martin. "Schyssta loafers" säger Loffe.

Är den mannen iskall eller vad?!

 

11:00 Slår Loffe i domino. Loffe går. Fiskar upp reservbrickor ur

tröjärmen. (Har alltid några extra). En användare ringer och säger att

Ekonomiservern är nere. Knyter upp Ethernetkabeln från

radioantennen (bättre mottagning) och pluggar tillbaks den i hubben.

Säger åt användaren att försöka igen. Ännu en nöjd kund!

 

11:55 Informerar Martin om Företagets Policy 98.022.01: "Det åligger

alla nyanställda, som börjar på en dag som slutar på "g", att förse alla

äldre tekniker på skiftet största möjliga avlastning." Martin tvekar. Jag

visar honom "Företagspolicy-databasen" (ett utsökt arbete om jag får

säga det själv!). "Kom ihåg dubbel DUBBEL pepperoni och INGEN

salami!" ropar jag till Martin samtidigt som han kliver över hålet i

golvet på vägen ut genom dörren.

 

13:00 Oooooh! Pizza gör mig sömnig...

 

16:30 Vaknar från en uppfriskande tupplur. Kommer på Martin då han

sitter och läser platsannonser.

 

17:00 Skiftbyte. Slår av och på en server ett antal gånger (bara för

att testa Av/På knappen...). Vi ses i morgon.

 

 

FREDAG

 

8:00 Nattskiftet håller fortfarande på att försöka byta

strömförsörjningsenheten i en server. Jag sa att den fungerade bra då

jag gick.

 

9:00 Martin är fortfarande inte här. Beslutar mig för att svara i

telefonen själv. Kopplar om telefonen från Postrummet.

 

9:02 Japp. En användare ringer. Användaren i Partille kan inte göra

säkerhetskopior. Jag och "anden i glaset" kommer fram till att det är

solfläckar. Säger åt dem att ringa till Telekom-avdelningen.

 

9:30 Herre Gud, ännu en användare! De är som myror! Han säger att

han sitter i Växjö och inte kan göra säkerhetskopior i Partille. Säger åt

honom att det är solfläckar men med två timmars förskjutning.

Föreslår att han sätter om tiden bakåt två timmar på servern.

 

10:17 Kalmar ringer. De säger att de inte kan skicka mail till Växjö.

Jag säger åt dem att ställa om tiden framåt tre timmar på servern.

 

11:00 E-mail från ledningen som säger åt alla att sluta ställa om tiden

på deras servrar. Jag ändrar datumstämpeln på mailet och

vidarebefordrar det till Arvidsjaur.

 

11:20 Gör klart mitt @CoffeeMake makro. Sätter tillbaks telefonluren i

klykan.

 

11:23 Arvidsjaur ringer och undrar vad det är för dag.

 

11:25 Chefen kommer förbi och säger att Martin ringt och sagt upp

sig. "Inte lätt att få tag i bra folk..." säger jag. Chefen säger att han

har en tid hos ortopedläkaren under eftermiddagen, och frågar om jag

kan tänka mig att vara med på ledningens veckomöte istället för

honom. "Inga problem!"

 

11:30 Ringer Loffe och säger åt honom att världens chans dykt upp

och att han är inbjuden till ett möte i eftermiddag. "Visst, absolut. Du

kan snusa så mycket du vill" säger jag.

 

12:00 Lunch.

 

13:00 Startar fullständig backup på UNIX-servern. Styr om till device

NULL för att snabba upp det lite.

 

13:03 Hela veckans backup klar. Gud vad jag älskar modern teknik!

 

14:30 Kollar chefens kontaktlista i databasen. Ställer in mötet 14:45

för honom. Han borde ju verkligen stanna hemma och vila.

 

14:39 Ny användare ringer. Hon vill veta hur man skickar mail. Jag

säger att hon ska köra mailprogrammet Outlook. Starta programmet

genom att trycka CTRL-ALT-DEL. Hon säger att datorn starar om. Jag

säger åt henne att ringa Microsofts support.

 

14:50 Chefen ringer säger att det blivit dubbelbokning hos läkaren

och hans tid där är inställd. Han säger att han är på väg hem. Jag

frågar honom om han har sett företagets hemsida på sistone.

 

15:00 Ännu en (ny) användare ringer. Han säger att deras makro inte

fungerar. Jag föreslår att de skriver @DeleteDocument i slutet på

makrot. Lovar att skicka en beskrivning som bekräftar det.

 

16:00 Precis klar med att ändra förgrundsfärgen till vit i alla

dokument. Har även satt typsnittsstorleken till "2" i hjälpdatabaserna.

 

16:30 En användare ringer och säger att hon inte kan se något i

dokumenten. Jag säger åt henne att gå till "Visa", gå till "Ändra -

Markera allt", trycka på delete och sedan välja "Visa - Uppdatera".

Lovar att skicka en beskrivning som bekräftar det.

 

16:45 Ännu en användare ringer. Han säger att de inte kan läsa

hjälpdokumenten. Jag säger att jag ska fixa det. Lägger på och ändrar

typsnittet till "Wingdings".

 

16:58 Pluggar kaffebryggaren i Ethernethubben för att se vad som

händer. Inte (alltför) mycket.

 

17:00 Nattskiftet dyker upp. jag säger att hubben beter sig lite

konstigt och önskar trevlig helg.

Link to comment
Share on other sites

En tjej går in i en matbutik.

Hon köper:

* Ett äpple

* En banan

* En persika

* En kringla

* En liter mjölk

* En burk sylt

* En tandborste

* En tub tandkräm

 

 

Mannen i kassan kikar på henne, och med ett stort leende frågar han:

- Du är singel va?

 

Tjejen ler snällt tillbaka och svarar:

- Ja, hur kunde du gissa det?

 

Han svarar:

- För att du är skitful.

Link to comment
Share on other sites

Får man bjuda på en:

 

The Story of Uncle Bob

 

The teacher gave her fifth grade class an assignment: get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

 

Kathy said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess"

 

"And what's the moral of the story?" asked the teacher.

 

"Don't put all your eggs in one basket!"

 

"Very good," said the teacher. "Now, Lucy?"

 

"Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, don't count your chickens until they're hatched."

 

"That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?"

 

"Yes, ma'am, my daddy told me this story about my uncle Bob. Uncle Bob was a Ranger in Vietnam and his helicopter got hit. He had to crash land in enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. He drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy of them with the machine gun until he ran out of bullets, then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then he killed the last ten with his bare hands."

 

"Good heavens," said the horrified teacher, " What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

 

"Don't f*ck with Uncle Bob when he's been drinking."

Link to comment
Share on other sites

Här kommer min en historia:

 

Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror, complaining to her husband that her Breasts are too small.

Instead of his standard response of reassuring her that it wasn't the case, her husband

uncharacteristically comes up with a suggestion.

 

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."

 

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. "How long will this take?" she asks.

 

"They'll grow larger over a period of years," he replies. The wife stops.

"Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years?"

 

"Worked for your butt, didn't it?"

 

...he lived, and with a great deal of therapy, may even walk again.

Link to comment
Share on other sites

En tjej går in i en matbutik.

Hon köper:

* Ett äpple

* En banan

* En persika

* En kringla

* En liter mjölk

* En burk sylt

* En tandborste

* En tub tandkräm

 

 

Mannen i kassan kikar på henne, och med ett stort leende frågar han:

- Du är singel va?

 

Tjejen ler snällt tillbaka och svarar:

- Ja, hur kunde du gissa det?

 

Han svarar:

- För att du är skitful.

 

LOL :D Bland det roligaste jag läst på länge!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Här kommer min en historia:

 

Fresh from her shower, a woman stands in front of the mirror, complaining to her husband that her Breasts are too small.

Instead of his standard response of reassuring her that it wasn't the case, her husband

uncharacteristically comes up with a suggestion.

 

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breasts for a few seconds."

 

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. "How long will this take?" she asks.

 

"They'll grow larger over a period of years," he replies. The wife stops.

"Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years?"

 

"Worked for your butt, didn't it?"

 

...he lived, and with a great deal of therapy, may even walk again.

läs tråden...

Samma sak står högre upp, fast där på svenska...

Link to comment
Share on other sites

Gammal?

 

It aint easy being a dick; I've got a head I can't think with, an eye I can't see with, my closest neighbour is an asshole, my best friend a pussy and everytime I get excited I throw up!!

Link to comment
Share on other sites

Two couples were playing cards one evening. John accidentally dropped some

cards on the floor.When he bent down under the table to pick them up, he

couldn't help butnotice that Bill's wife Sue, legs spread wide, wasn't wearing

any underwear! Shocked by this, John, upon trying to sit back up again, hit his

head on the table and emerged red-faced.

 

Later, John went to the kitchen to get some refreshments. Bill's wife

followed and asked, "Did you see anything you liked under there?"

 

Surprised by her boldness, John courageously admitted that, well, indeed he

did.She said, "Well, you can have it but it will cost you $500."

After taking a minute or two to assess the financial as well as the moral

costs of this offer, John indicates that he is indeed interested. She tells

him that since her husband, Bill, works Friday afternoons and John doesn't,

that John should be at her house around 2:00 Friday afternoon.

 

When Friday rolled around, John showed up at Bill's house for the planned

time with Sue at 2:00pm sharp and after paying her the agreed sum of $500,

they went to the bedroom and closed their sexual transaction as Sue had

promised.

 

Afterwards, John quickly dressed and left.As usual, Bill came home from

work at 6:00pm and upon entering the house, asked his wife abruptly,

"Did John come by the house this afternoon?"

 

A little worried, Bill's wife answered, "Why yes, he did stop by for a few

minutes this afternoon." Her heart nearly skipped a beat when her husband

curtly asked, "And did he give you $500?" In terror, she assumed that

somehow he had found out, and after mustering up her best poker face,

replied, "Well, yes, in fact he did give me $500."

 

Bill, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying,

"Good, I was hoping he did. John came by the office this morning and

borrowed $500 from me. He promised me he'd stop by our house this afternoon

on his way home and pay me back."

 

NOW THAT'S A POKER PLAYER!

Link to comment
Share on other sites

Det var en kille som tog värvning i amerikanska armén, och när han ringde hem till sin far första permisen undra farsan hur det gått.

Killen sa:

- Jag blev fallskärmsjägare, men du vet ju hur höjdrädd jag är.

- Jaja, men hur går det då?

- Ja, vi åkte upp jättehögt i luften, men jag sa till dom att jag inte kunde hoppa, du vet ju hur jävla höjdrädd jag är.

- Men, du kan ju inte vägra, vad gjorde de då?

-De försökte tvinga mig och knuffa ut mig, men jag höll mig fast, du vet ju hur fruktansvärt höjdrädd jag är!

- Men, herregud, du kan ju bli utslängd ur armén om du inte lyder!

- Ja, tillslut kom det fram en jättestor mörk hyad sergeant som sa: Hoppar du inte kör jag in den i röven på dig!

- Hoppade du? undrar pappan nervöst...

- Ja, lite i början, sa grabben!

 

 

 

En kille kommer in på en bar med sin sällskapsapa.Han beställer en öl,

och medan han dricker,hoppar apan omkring överallt. Apan tar oliver och

apelsinskivor ifrån bardisken och äter dom. Sen hoppar han upp på biljardbordet,

stoppar en av bollarna i munnen och till allas förvåning, på något sätt

sväljs bollen hel. Bartendern skriker till killen:

- Såg du vad din apa gjorde?

- Nää, vadå? svarade killen.

- Han åt just upp en av biljardbollarna hel!

- Ja, det förvånar mig inte, svarade killen.

- Han äter allt han får syn på, den lille knatten.

Jag är ledsen, men jag betalar för bollen och det andra. Han avslutar sin öl,

betalar notan, betalar för det andra som apan åt, sedan lämnar han baren.

 

Två veckor efter är killen och hans apa i baren igen. Han beställer en öl och

medan han dricker sin öl, finner apan en vindruva i baren. Han stoppar upp druvan

i brunögat, pillar ut den, och äter den. Bartendern är riktigt äcklad.

- Såg du nu vad din apa gjorde? frågade han.

- Nää, vad? svarade killen.

- Joo, han stoppade en vindruva i röven, plockade ut den och åt upp den! sa bartendern.

- Jaa, det förvånar mig inte, svarade killen. Han äter fortfarande allt han får

syn på, men sen han svalde biljardbollen, mäter han först allt.

 

 

 

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär.

så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att

rekommendera.

Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:

"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på

den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se."

Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att

skratta.

Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:

"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe."

Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.

Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.

"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.

Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du

mannen."

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och

siktade upp emot huset.

"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

 

 

 

Marriage is like a tornado. First there's a lot of sucking and blowing, and then you lose your house and your car!

 

 

 

Det var en gång en liten liten mus som gick på en strand, han gick där i godan ro tills han kom fram till en brygga. På bryggan låg det en katt, "en kattjävel" tänkte musen. "Nu jävlar ska kattsatan få sig en omgång" musens plan var att putta ner katten i havet. Så musen tog sats och spang mot katten och puttade katten rörde inte en min och låg kvar, "H-Es jävla skit" tänkte musen och tog ännu mer sats och sprang och knuffade utan resultat och efter många svordommar tog musen sats enda från andra sidan stranden och sprang fram mot katten med ett illvilligt smil på sina musläppar, just när han skulle knuffa flyttade katten på sig och musen flög ner i havet. Katten reste sig och sa

"desto större sats desto blötare blir musen!"

 

 

 

I den amerikanska småstaden kommer en mamma som är gravid med trillingar gåendes nerför gatan. Plötsligt kommer en rånare utspringandes från en bank i närheten och skjuter mamman med tre skott i magen och försvinner från platsen.

 

Genom en fantastisk läkarinsats lyckas man rädda mamman och de tre barnen klarade sig med kejsarsnitt. Men kulorna låter man va för att det är för farligt att operera.

 

En dag, sexton fina år senare, kommer en dotter in till sin mor gråtandes;

-Whats wrong, frågar morsan.

-I was having a pee and a bullet came out, sade dottern.

-It´s okay, säger morsan och förklarar vad som hände för sexton år sedan.

Två veckor senare kommer en annan dotter in till mamman gråtandes.

-Whats wrong, frågar morsan.

-I was having a pee and a bullet came out, sade även denna dottern.

-It´s okay, säger morsan och förklarar igen vad som hände för sexton år sedan.

Två veckor senare kommer sonen, den sista av trillingarna in till mamman gråtandes.

-I know what happend, you were having a pee and a bullet came out, säger mamman.

-NO, said the boy, I was jerking off and shot the dog.

 

 

 

An old man went into confession and told the priest:

 

"Father, I'm 81, married with six children and 13 grandchildren. Last night I had an affair and made love to two 18-year-old girls. Twice."

 

"I see," said the priest "When was the last time you were in confession?"

 

"Never, Father", replied the old man. "I'm Jewish"

 

"So why are you telling me?"

 

"I'm telling everybody!"

 

 

 

Det var en gång en man som klev på en buss ganska sent på natten, han får syn på en vacker kvinna som sitter i bussen. Han går fram till henne och frågar om hon ville tillbringa en natt med honom. Kvinnan svarar att att hon är nunna och hennes kropp tillhör gud. Mannen tjatade på henne tills hon klev av bussen, och mannen blev utan sex.

-Är inte hon bara för vacker?? Lyckos den som en dag får ta henne.. sa busschaufören plötsligt.

- Du vet inte vart hon bor frågade mannen.

- Nej men jag vet att hon varje kväll klockan tolv går till kyrkogården och ber till Gud. svarade Chaufören.

Mannen steg av bussen och bestämde sej för att nästa kväll klä ut sej till Gud och gå till kyrkogården. Sagt o gjort. Han letade och till sist hittade han henne knäböjd framför en staty, och smög bakom den och sa med grov röst:

- Jag är Gud och jag har kommit för att att ta din oskuld.

- Åhh..men du får bara ta mej analt, annars så kommer jag bli bestraffad på klostret, svarade hon med pipig röst.

Visst tänkte han... ännu bättre.. Han satte på henne som fan och sen när han var klar, ville han jävlas med henne för att hon sa nej på bussen och slet av sej dräkten och skrek

- HA-HAA!!! det e jag som e mannen på bussen!!!!!

Då slet kvinan av sej kläderna och skrek

- HA-HAA det är jag som e busschaufören.

 

/Johan ES

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.




×
×
  • Create New...