Jump to content

Oanständigt skämt


Guest J-Star

Recommended Posts

  • Replies 466
  • Created
  • Last Reply

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram

och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försegick. Hans mor fann

sig snabbt och svarade, "Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag

släpper bara ut lite luft ur honom".

 

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

"Det är ingen ide´", sa Filip, " så fort du åkt iväg till jobbet

kommer grannkärringen och blåser upp honom igen".

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

På en flygresa till Stockholm gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.

En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:

- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!

Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.

På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.

Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"

Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.

"Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"

Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.

Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."

Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.

En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".

Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.

Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.

Vad var det som hände undrade han!

En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!

- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden. :D

Link to comment
Share on other sites

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

 

Kära Raymond

 

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.

 

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.

Hejdå /Wendy

 

 

Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

 

Kära Wendy

 

Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.

 

Ciao

Raymond

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

- Vad heter Iraks populäraste preventivmedel?

 

 

- Mus-lim. :D

Link to comment
Share on other sites

Lille Pelle går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Pelle ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.

- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?

- Nämen Pelle! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?

- Snälla Snälla Snälla...

Efter mycket tjat...

- Okey då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Pelle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

Puuuh. Johan i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!

Link to comment
Share on other sites

@Tollen

Får väl tacka då.. ,O

 

Passar på att lägga in en till...

 

 

 

Tomas gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa tillpå skarpen:

- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.

Tomas stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Tomas tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:

- Hur gick det?

- Det var kanon!

- Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen.

- Jag sa ju att du skulle må bättre!!

- Ja, tack skall du ha för tipset!

Himla trevligt hus ni bor i förresten.. :D,O

Link to comment
Share on other sites

En man hade svåra problem med samlivet med sin fru.

det hade avstannat totalt.

 

iförtvilan anförtror han sig för sin kompis vid veckans pokerspel.

du säjer pokerpolaren, jag har något dig!

"vi sticker till min zoo-affär skall du få se"

 

sagt och gjort de två åker till zoo-lokalen.

väl där plockar zoo-ägaren fram en stor slemmig padda.

 

"va fan?" säjer den olycklige mannen, "hur skall den där slemmiga saken hjälpa míg"

vänta och se säjer zoo-ägaren och lägger ner paddan i en skokartong.

 

den olycklige tar skokartongen och lägger den i passagerarsätet och börjar köra hem.

då flyger locket av lådan, ut kommer paddan, hoppar upp i knät på vår olycklige vän.

drar ner gylfen, tar fram kuken och börjar suga för allt vad den är värd.

 

vår vän får en avsugning så att klockorna stannar och stjärnor snurrar runt hans skalle.

sedan kryper paddan tillbaks i skokartongen och stannar där.

 

väl hemma tar vår FD olycklige vän in kartongen, ställer den på köksbordet, sliter sin fru från dr philp, tar in henne i köket.

tar fram paddan ur kartongen, sätter den vid spisen och pekar på paddan och skriker:

 

"NU LÄR DU DEN ÄCKLIGA GREJEN DÄR, HUR MAN LAGAR MAT, OCH SEDAN KAN DU DRA ÅT HELVETE"

Link to comment
Share on other sites

En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som

förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja

mellan

tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs

i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.

 

Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp och

ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på

huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.

 

De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i

händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej

till

denna form av tortyr.

 

I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och

en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa

till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag

ha".

 

Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".

Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville

ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:

"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".

Link to comment
Share on other sites

@Nifelhel ,O

 

Ok, den här då:

 

Det var en mjölkbonde som bestämt sig för att investera i en ny mjölkningsmaskin, "Supersucker 2000", åt sina kor och säljaren med tekniker var på plats på gården för att installera apparaten och ge en kortare utbildning. De framhöll maskinens överlägsna driftsäkerhet och förmåga att på ett ekonomiskt effektivt sätt öka mjölkbonnens produktion med så och så många liter/enhet. "Den här suger lätt en golfboll genom vilken trädgårdsslang som helst", sa säljaren förnöjt. Bonnen mös och tyckte det hela lät fördjävla bra och såg redan för sig hur guldet strömmade in på bankkontot och amorteringarna lättade. När pajsarna från maskinfirman lättat gick bonnen in till sitt och tog en kopp fika. Rätt som han satt där kände han att han översköljdes av en gigantisk kåthet som han inte visste riktigt hur han skulle hantera. Bonnmoran var i stan och hon hade väl aldrig varit ett kuttersmycke direkt och ej heller särskilt intresserad av knulleriet. Kuksugning hade det aldrig varit tal om, tanten var strängt frireligiös och tyckte all köttslig samvaro endast hade ett syfte: Barna-alstring.

Hur det nu var så blev alltså bonnen kåt som en iller och så ringde säljarens ord om mjölkmaskinens förträfflighet igenom skallen på honom och han tågade ut i lagårn med bultande och förväntansfull balk.

Vant apterade han suganordningen på fläsktorpeden och inväntade effekten, som snart infann sig. Bonnen njöt i fulla drag och hade det riktigt trevligt därute, men efter ett par tre tömmningar tyckte han att det kunde vara nog och försökte lösgöra sig. Det gick emellertid inte. Maskinen sög och sög och bonnen började nu tycka att det hela var riktigt djävla jobbigt. Han försökte nå nödbrytaren, men den satt illa till och nu började han krypa ner i stresskonen på riktigt. Han fumlade fram mobiletelefonen och lyckades, halvt omtöcknad av vätskeförlust och smärta, slå numret till teknikern.

-Errh, Hallå! Du, hur faen stänger man av den här maskinen? Jag tror koa är färdig nu, men apparaten bara suger och suger..., väste bonnen fram.

 

-De e lungt, sa teknikern, den stänger ner attematiskt efter en 20 liter...

Link to comment
Share on other sites

Det var en laqstbilschaffis som var ute o körde varpå han plockar upp en tjej Linköping.

Efter dom har hälsat o kört sådär en 10 mil så sätter han på henne ordentligt, sedan efter 10 mil igen så trycker han på henne igen. Detta upprepas var 10 mil. Tillslut kommer han ju på att han inte frågat flickan vart hon ska.

- Vart är det du ska egentligen??

- Till Kiruna .. om fittan håller ;)

Link to comment
Share on other sites

Ur en hälsotidning:

 

jag är en ung tjej, när min kille klämmer mig på brösten blir jag våt i trosorna.

Har jag vatten i lungorna?

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Fröken visar en bild på en penis och frågar om nån vet vad det är.

Kalle svarar att pappa har två, en liten som han kissar med och en stor som han borstar mammas tänder med! :surprise:

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

En 94-åring man dog under sexakten.

Änkan klagade.

Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockorna.

Men sen så kom den förbannade brandbilen! :wacko:

Link to comment
Share on other sites

Kör vidare då, såhär i kvällens sena men trista timme....

 

 

 

En blondin försökte lägga pussel.

Hon ropar på sin man:

-HJÄLP MEJ DET SKA BLI EN TIGER!

-Älskling lägg tillbaka flingorna i paketet!

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Gud träffade Adam i paradiset..

Var är Eva frågade han??

Hon är vid bäcken och tvättar musen, sa Adam

Åh fan...sa Gud, Den lukten kommer fisken aldrig bli kvitt...

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Herr Svensson var på semster i Afrika.

När han kom fram skickade han ett telegram till sin fru.

Av misstag kom telegrammet till en annan Fru Svensson vars man hade dött dagen innan.

hon öpnade telegrammet och läste förskräckt:

"KOM FRAM I GÅR. HETTAN FRUKTANSVÄRD."

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Mannen kommer hem fyra timmar försent.

Kryper under och täcket slickar henne till orgasm.

Går sedan på toa där han möter sin fru:

-Visste du att din mor sover här inatt?

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

Det var tre killar som vandrade i fjällen. När det närmade sig kvällen så började det att blåsa upp till storm, så de sa till varandra.

- Vi kan inte sova här på fjället i storm. Vi måste hitta ordentligt skydd!

- Efter att de gått en bit så hittade de ett litet hus, de knackade på dörren för att fråga om de kunde bo där över natten.

- Dörren öppnades av en enormt stor och fet kvinna. Hon frågade vad de ville och de berättade hur det låg till, till slut sade hon.

- Ni kan få sova över här ifall ni äter middag och sedan har sex med mig.

- Två av killarna tog sina väskor och packade upp tältet vid sidan av huset, men den tredje killen gick med på det eftersom han inte vill frysa.

- När de satt och åt så tänkte han.

- Jag kan ju förfan inte sätta på henne.

- Han såg några majskolvar på bordet och tog dem med sig. När de kom till akten så var kvinnan så fet att hon inte såg att killen körde majskolvarna ut och in i hennes hål. När han var färdig så slängde han ut dem genom fönstret.

- På morgonen när han mötte de andra killarna så hade de ett stort leende på läpparna.

- Han frågade varför de var så glada?

- Jo förfan vi hittade några majskolvar i går, färdig smörade och allt, så vi är propp mätta..... :surprise:

Link to comment
Share on other sites

Här kommer några ruttna/gamla, men håll till godo...

 

Det var två sekreterare som stod i en hiss, när de såg en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:

- Det är ingen från kontoret i allafall.

 

--

 

Lille Kalle sitter vid frukostbordet med sin pappa och säger:

- Pappa, när jag blir stor vill jag bli precis som du!

- Jaså, det var ju kul att höra att du också vill bli doktor.

- Nej, jag menar att jag också vill knulla barnvakten.

 

--

 

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen var på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:

- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.

Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett provslag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:

- "Låtsas att klubban är din mans kuk du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dusade iväg ett per meter. Då sa instruktören:

- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...

Link to comment
Share on other sites

En man dog och kom till helvetet.

Väl där nere satt han o deppade o va almänt sur.

Då kom en smådjävul fram till honom o sa:

-va fan e du så sur för?

varpå killen svarar:

-Jag har hamnat i helvetet, vad fan tror du?

 

-Det är väl inte så illa? Här e faktiskt rätt just!

Tycker du om o dricka sprit?

 

-det är klart jag gör! svarade killen.

 

D: -Bra, då kommer du o älska måndagarna!

Vi dricker tills vi spyr. Whiskey, tequila, öl, you name it.

O sen dricker vi lite till. O glöm huvudvärken dagen efter, vi är ju döda, så vi har inget huvud att ha ont i!

 

K: -Wow, det låter ju riktigt kul!

 

D: -Tycker du om o spela om pengar då?

 

K: -Givetvis!

 

D: -då kommer du o älska tisdagarna!

Vi spelar allt va du kan tänka dig. poker, black jack, allt.

Går du bankrutt, skit samma, du är ändå död!

 

K: -trevligt trevligt!

 

D: -tycker du om o knarka då?

 

K: -Alltid.

 

D: -Då kommer du o avguda onsdagarna!

Vi knarkar tills vi är höre än mount everest, o ser fler illusioner än du kan tänka dig! tar du en överdos, skit samma, du är redan död!

 

K: -Fan det här låter inte så ialla iallafall!

 

D: -E du bög?

 

K: -Nej.

 

D: -Fan, då kommer du o hata torsdagarna.... :worthy:

Link to comment
Share on other sites

:baskerPa:

 

 

 

 

En vacker dag knackade det på Påvens dörr och han öppnade dörren.

 

Utanför stod de sju dvärgarna med Toker i spetsen. Påven undrar vad som står på och Toker frågar om han får ställa en fråga till Påven. Påven frågar vad det är Toker vill veta.

Jo, jag skulle vilja veta om det finns några dvärgnunnor här i Vatikanstaten?

Nä, Toker. Det finns det inte.

Några av de andra dvärgarna fnissar. Då frågar Toker:

Finns det några dvärgnunnor i Rom då?

Nä, svarar Påven och dvärgarna börjar fnissa mer.

Då frågar Toker om det finns några Dvärgnunnor i Italien.

Nu skrattar alla de andra dvärgarna och Påven undrar vad det är som står på men svarar ändå lungt och sansat att det inte finns några dvärgnunnor i Italien. Då gapskrattar dvärgarna.

Toker frågar om det finns några dvärgnunnor någonstans i världen, men Påven säger att det inte finns några dvärgnunnor. Nu utbrister alla dvärgarna i kör:

 

Toker har kn*llat en pingvin!

Toker har kn*llat en pingvin!

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Hur många killar behövs det för att byta en glödlampa?

 

Ingen, kärringen kan väl diska i mörkret!

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

En ensam man går med i en nakenklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.

Blondinen: -Ville du mig någonting?

Den nye mannen: -Nej, jag kom precis.

Blondinen: -Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Den store mannen: -Ville du mig någonting?

Den nye mannen: -Nej, jag kom precis.

Den store mannen: -Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen...

Den nye mannen: -Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 10000 kronorna som jag har betalat.

Receptionisten: -Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.

 

Den nye mannen:(Avbryter bryskt) -Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK! :}

Link to comment
Share on other sites

A man goes into a restaurant and is seated. All the waitresses are gorgeous. A particularly voluptuous waitress wearing a very short skirt and legs that won't quit came to his table and asked if he was ready to order, "What would you like, sir?"

 

He looks at the menu and then scans her beautiful frame top to bottom, then answers, "A quickie."

 

The waitress turns and walks away in disgust. After she regains her composure she returns and asks again, "What would you like, sir?" Again the man thoroughly checks her out and again answers, "A quickie, please."

 

This time her anger takes over, she reaches over and slaps him across the face with a resounding "SMACK!" and storms away. A man sitting at the next table leans over and whispers, "Um, I think it's pronounced 'quiche'."

 

/J

Link to comment
Share on other sites

SPB: "Yes, ma'am, my daddy told me this story about my uncle Bob. Uncle Bob was a Ranger in Vietnam and his helicopter got hit. He had to crash land in enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. He drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy of them with the machine gun until he ran out of bullets, then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then he killed the last ten with his bare hands."

 

 

 

Southpark? :winner:

Link to comment
Share on other sites

Never criticize a man until you've walked a mile in his shoes. After that, it will be okay because you'll be a mile away and you'll have his shoes.

 

:unsure:

 

Some cowboys were sitting around a campfire telling stories. One of them said, "I know an Indian who never forgets anything. The Devil can have my soul if I'm not telling the truth."

 

That night the Devil appeared and said, "Come along with me."

 

"I was telling the truth," the cowboy replied. "I'll show you."

 

The two of them went to the Indian. "Do you like eggs?" the Devil asked.

 

"Yes," the Indian replied.

 

Then the cowboy and the Devil went away. Twenty years later, the Devil heard that the cowboy had died, and he went off to find the Indian.

 

"How!" the Devil said, greeting him Indian-style with his right arm raised.

 

"Fried," the Indian answered.

 

:o

 

Two guys are in a locker room when one guy notices the other guy has a cork in his arse.

 

He says, "How'd you get a cork in your arse?"

 

The other guy says, "I was walking along the beach and I tripped over a lamp. There was a puff of smoke, and then a red man in a turban came oozing out.

 

He said, "I am Tonto, Indian Genie. I can grant you one wish."

 

And I said, "No shit!"

 

:)

 

Seems God was just about done creating the universe and had a couple of things left over in his bag of creations, so he stopped by to visit Adam and Eve in the Garden.

 

He told the couple that one of the things he had to give away was the ability to stand up and pee. "It's a very handy thing," God told the couple who he found hanging around under an apple tree. "I was wondering if either one of you wanted that ability."

 

Adam popped a cork. Jumped up and begged, "Oh, give that to me! I'd love to be able to do that! It seems the sort of thing a Man should do. Oh please, oh please, oh please, let me have that ability. It'd be so great! When I'm working in the garden or naming the animals, I could just let it flow, I'd be so cool. Oh please God let it be me who you give that gift to, let me stand and pee, oh please..."

 

On and on he went like an excited little boy (who had to pee).

 

Eve just smiled and shook her head at the display. She told God that if Adam really wanted it so badly, and it sure seemed to be the sort of thing that would make him happy, she really wouldn't mind if Adam were the one given the ability to stand up and pee.

 

And so it was. And it was...well, good.

 

"Fine," God said, looking back into his bag of left-over gifts. "So what's left in here anyway? Oh yes, multiple orgasms..."

 

:)

 

A rather attractive woman goes up to the bar in a quiet rural pub.

She gestures alluringly to the barman who comes over immediately.

When he arrives, she seductively signals that he should bring his face

close to hers.

When he does so, she begins to gently caress his beard which is full

and bushy.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with

both hands.

"Actually, no" he replies.

"Can you get him for me - I need to speak to him?" she asks, running

her hands up beyond his beard and into his hair.

"I'm afraid I can't" breathes the barman - clearly aroused. "Is

there anything I can do?"

"Well, as a matter of fact there s. I need you to give him a message"

she continues huskily, popping a couple of fingers into his mouth and

allowing him to suck them gently. "Tell him that there is no toilet paper

in the ladies room."

 

:)

 

A drunk takes his dog for a walk. After awhile he gets thirsty so he

ties his dog to a parking meter in front of a bar and goes in for a couple

of beers.

After he has been there for an hour or so the local policeman enters the bar.

"Whose dog is tied up out front?"

The drunk responds, "That's my dog. Is there a problem officer?"

"Well she's in heat," says the cop."

"Oh, she'll be all right. It's shady out there."

"That's not what I mean. Your dog needs to be bred."

"I gave her a half of a loaf this morning. She's fine."

At this point the policeman is becoming a little upset. "Listen buddy! You don't

seem to understand what I am talking about. That dog wants to mate."

"Oh, go right ahead officer, I've always wanted a police dog."

 

:)

 

"I'm worried that I'm losing my wife's love," the husband told the

counsellor.

"Has she started to neglect you?"

"Not at all," the dejected man replied. "She meets me at the door with a

cold drink and a warm kiss. My shirts are always ironed, she's a great

cook, the house is always neat, and she keeps the kids out of my hair.

She even lets me choose the television shows we watch and she never

objects to kinky sex, or says she has a headache."

"So what's the problem?"

"Maybe I'm just being too sensitive," the husband ventured, but at night,

when she thinks I'm sleeping, she puts her lips close to my ear and

whispers, 'Die! Die, you son of a bitch!'"

Link to comment
Share on other sites

A man had to go to a strange town to be the guest speaker at a business meeting.

When he arrived at the motel in town, he found that he had a lot of time before the

meeting. He asked the clerk where the nearest golf course was and was given directions

on how to get there.

 

While playing on the front nine, he was going over the speech in his mind and became

confused as to where he was on the course. Looking around, he saw a lady playing

ahead of him. He walked up to her and told her about his big meeting and the speech

he was to make and his confusion about where he was on the course. He then asked

her if she could tell him what hole he was playing, to which she replied, "I'm on the 7th

hole and you're a hole behind me. That must mean you're on the 6th hole." He thanked

her and went back to playing his game.

 

On the back nine the same thing happened. He approached her again with the same

request. She said, "I'm on the 14th, you are a hole behind me, so you must be on the

13th". Once again he thanked her and returned to his play.

 

He finished his round and went into the clubhouse where he saw the lady sitting at the

end of the bar. He asked the bartender if he knew the lady. The bartender told him that

she is a salesperson and plays the course often. He approached the lady and said, "Let

me buy you a drink to show my appreciation for your help on the course today. I understand

you're in the sales industry. I'm also in sales. What is it that you sell?"

 

She replied, "If I told you, you would only laugh."

 

"No, I wouldn't," he said, and persisted that she tell him what she sold.

 

"Well, if you must know," she answered, "I sell Tampax." With that, he fell on the floor

and laughed so hard he almost lost his breath. She says to him, "See, I knew you would

laugh."

 

"That's not what I'm laughing at," he said. "I'm a toilet paper salesman. So, I guess that

still makes me a hole behind you!"

Link to comment
Share on other sites

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.

- Får jag ta med mig urnan med askan hem?

- Ja det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?

- Nä, jag ska koka gröt på den och äta upp den.

- Äta upp den??

- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Link to comment
Share on other sites

Den äkta mannen går in i sovrummet, där håller hans fru på att packa en resväska.

 

Vad ska du göra? frågar han.

Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 1500 kr för det som jag ger dig gratis.

 

Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska.

När hon frågar vad han ska göra, svarar han:

Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du ska klara dig på 3000 om året.

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Ett lantbrukspar är ute och går en kväll för att titta på grödan. Han är mer intresserad än hon och kommer lite på efterkälken. När han kommer ifatt hustrun pustar han:

 

Du går som ett gammalt tröskverk!

 

Lite senare på kvällen då de har lagt sig och lantbrukaren gör försök till närmanden får hustrun sin chans:

 

Tycker du att det är så stor ide att dra igång ett helt tröskverk för ett så litet halmstrå?

 

 

------------------------------------------------------------------------------

 

En bög var ute och gick, och blev plötsligt sugen på ett nyp. Han fick syn på ett fyllo som sov ruset av sej på en bänk. Bögen tyckte att fyllot såg riktigt bra ut där han låg, så bögen gick fram och satte på honom. Efter utfört verk lade han en hundralapp i en av fyllots fickor, och promenerade sedan bort - nöjd och tillfredställd.

 

Efter ett tag vaknade fyllot, upptäckte hundralappen och knallade iväg för att köpa ett sexpack starköl.

Dagen därpå kom bögen promenerande förbi igen, såg fyllot ligga sovande där på bänken, och tänkte att han kunde sätta på fyllot igen, eftersom det var så trevligt senast. Även denna gång lade han efter utfört verk en hundralapp i fyllots ena ficka. När fyllot återigen vaknade upp och hittade sin hundralapp så gick han och köpte ett nytt sexpack starköl.

Detta pågick i fyra dagar, men på den femte dagen så köpte fyllot ett sexpack lättöl istället.

Då frågade den konfunderade expediten varför han plötslig köpte lättöl?

- Jag får så satans ont i arslet av starköl...

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.




×
×
  • Create New...