Jump to content
Sign in to follow this  
Vapenfett 101

Roliga citat och uttryck från befälen

Recommended Posts

Har en kompis som låg inne på Amf (dåvarande KA).

Dem hade varit ute i skogen en ganska lång tid haft fys och strid.

Då säger Lt att dem ska hoppa in i bussen för dem skulle dra någonstans där det serverades mat. Hela plutonen hoppar på bussen sen efter en sådär 45 min stannar bussen och Lt beordrar uppställning vid bussen. När dem står uppställda så säger Lt att dem ska Hoppa. När dem gjort det sa Lt:" Ja nu har ni hoppat över lunchen ". Sen var det tillbaka till där dem va från början och fortsätta övningen

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest strvkomp

Det där med att "hoppa" över lunch, frukost, middag och annat skoj förekommer allt annat än sällan...

Share this post


Link to post
Share on other sites

<OT>

Hoppa över [valfri måltid] förkommer ofta och gärna... har gjort det ett antal gånger.

 

Dock aldrig på en fbu kurs, jösses jävlar vad de göder en där :)

</OT>

 

Mj Ehrs första veckan på KB skolan:

"Tro fan inte att jag säger manöver två gånger""

"Jag är 1 och 65 lång men störst ändå!" - Helt sant, han hade PONDUS!

"Vit namnbricka innebär puts och studs!"

 

Lt E, ett par månader in på KB skolan:

"Är det nån som har några dumma frågor?!"

(helt tyst några sekunder)

"Vad fan?!!! Haglund, har du blivit stum?!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kn på P4 som förevisade säkringen på ett gevär m/96 vid utl.vapen utb, föga politiskt korekt, men pedagogiskt:

 

-Det finns en minnesregel här, och den låter "GUDRUN SCHYMAN"!!,

varför då?, jo Gudrun Schyman är partiledare för vänsterpartiet, och vänsterpartiet är som alla vet ett FARLIGT parti, så när säkrigen pekar åt vänster är vapnet FARLIGT!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Det var en frdag när vi skulle ha permis..

Som vanligt på fredagar hade vi "vagnsfix".

Detta motsvarar helt onödiga aktiviteter som:

städning och spolning av garage, inventering,

löpning runt garaget och sortering av verktygsväska..typ..

 

Hursomhelst så satt jag å pillrade med nå grejer

på en bänk som stod brevid vagnen. Samtidigt

kommer min laddare och skruvar upp NBC luckan

och fäller ut den ovanför mig. Synd bara att en guldfisk

har längre minne än mig..

 

Ställer mig givetvis upp..och..slår ett jack rakt

i skallen.

 

Blodvite givetvis, alla lumparpolare ylar och

tycker det är toppen. Slutar med att de vill

göra någon form av turban med första förband.

 

Tills en fk kommer och avbryter verksamheten

med att säga att de går bra att åka med Kn B

till HSA.

 

Han har givevis med sin 6 åriga dotter som tycker de

ser kul ut när jag försöker trycka på såret för att inte

bloda ner sätet.

 

Vi åker då dit, och när vi stannar utanför:

 

Kn B: - Lundqvist!

Jag: - Ja, kapten.

Kn B: - Vet du vad dom gjorde i tredje riket med såna som dig?

Jag: - Jaa..ööh..

Kn B: - Såna som dig blev avrättade!

Jag: - Trevligt, kapten.

Kn B: - Ha en trevlig helg.

Jag: - Ja, kapten tack för skjutsen.

 

(Givetvis hade han sitt typiska leende under hela konversationen.)

Share this post


Link to post
Share on other sites
1+1=2 Inte alltid, men nästan.

Farsgubben ar matematiker, san har psykotiskt smart en som pluggade i Cambridge och nu raknar pa riskanalys pa Eurocontrol. Han sa igar:

 

"Two plus two can in fact be five, for certain particularly large values of two."

 

Hmmm....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest strvkomp

Skytten: Var et möjligtvis Kn Bergström som fällde den kommentaren?? Det låter som någonting han skulle säga... hehehe

Share this post


Link to post
Share on other sites
Utö, ön som gud glömde, som djävulen inte ville ha, som försvarsmakten köpte.

 

Så säger vi om Mästocka i Halmstad.

 

Kom precis på om vad en polare berättade (han ligger i boden just nu) om en kille som trodde att det hette Henrik istället för Fänrik. *lol*

Under vpl hade vi en fänrik som hette...henrik.

 

Givetvis blev det då "Fänrik Henrik" :angry:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Första avlämningen på SjvS

Kn: Lämna av!

X: Ja, kapten!

X: Sjukvårdare, givakt!

X: Kapten, sjukvårdare närvarande arton, samtliga.

Kn: (Tack). Jag tar befälet.

Kn: God morgon BLIVANDE sjukvårdare

Alla: God morgon kapten.

 

Sedan fick vi veta att vi får armbindeln och blir sjukvårdare först efter strapatsen.

 

Första avlämningen efter strapatsen.

Kn: Lämna av!

X: Ja, kapten!

X: Sjukvårdare, givakt!

X: Kapten, sjukvårdare närvarande arton, samtliga.

Kn: (Tack). Jag tar befälet.

Kn: God middag BLIVANDE sjukvårdare

Alla: God middag kapten.

 

X: Kapten, när får vi våra sjukvårdsarbindlar.

Kn: När ni minst anar det.

 

10 minuter efteråt påbörjades den 10 sekunder långa armbindelsutbildningen.

Bäres till fältjacka eller snöblus på vänster arm, under förbandsmärket. Vit sida till fältjacka, grön sida till snöblus.

 

Efter detta var vi sjukvårdare vid varje avlämning.

Edited by Marzocchi

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest strvkomp

Skytten: Ja d e jävligt uppfattat. Han iofs ett av dom bästa befäl jag haft, grym pondus, hård men rättvis plus med glimten i ögat. Grymt befäl kort o gott.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scen 1

Jag kommer in på befälsrummet för att prata med löjtnant S. Av någon anledning utbrister S "ja du Andersson här får man lön efter förtjänst".

 

Kapten B som intensivt studerar ett papper utbrister rappt och överraskande som ett pistolskott på ett dagis "jag tror att löjtnanten är överbetald"

Löjtnant S fick något bedjande i blicken och jag dröp ganska snabbt av.

 

Scen 2

Plutonen övar med 9mm instickspipa till pansarskott. När den kamrat jag laddar åt ska avlossa vapnet klickar det. Kapten E får något elakt i blicken och skriker åt kamraten "Vet du hur ett eldavbrott ser ut" kamraten mumlar något och ser förvirrad ut "Han står där" skriker kaptenen och pekar på lilla mig.

 

Scen 3

Vi har utbildning på ra180, av någon anledning faller frekvenserna bort ur min radio. Kapten E sliter åt sig radion och pekar på mig rystar på huvudet och utbrister kort "Kan inte världens enda överlevande abort klara detta".

 

Efter en liten stund faller frekvensen bort igen och jag får ge igen, alltså upp med handen "käre bror nu är radion trasig igen".

 

Vidare gick jag och en kamrat runt hela slutövningen i värmland och upprepade "Jag är madam dominant" med gäll röst, det är ett under att vi kom levande från de djupa Värmlandsskogarna.

Edited by akula

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kommer bara på flera och flera.

 

 

Kapten B "Varför har vi fys under värnplikten"

Soldat i ledet "För att bli bättre soldater"

Kapten B "FEEEEL vi tränar för beach ´94"

 

 

"kapten vårt papper har ingen baksida"

Hört ur ledet under bandvagns utb.

 

 

Detta utspelar sig under besiktning av bataljonens bandvagnar, ett av befälen i verkstaden var en liten skånsk kapten med ovanligt svår dialekt. Två skyttesoldater kör fram till kaptenen. Kaptenen ställer sig framför deras Bv och kommenderar.

"Duuuda"

Soldaterna tittar på varandra.

"Duuuuda"

Soldaterna tittar på varandra märkbart nervösa.

"DUUUDA FÖR HELVETE"

Föraren får något jagat i blicken, man kan se hur han febrilt försöker komma på vad den lilla skrikande skåningen med den vilda blicken menar. Hur ska han lösa problemet? Min grupp studerar scenen ingående, plötsligt ser man hur förarens ansikte lyser upp, han har äntligen kommit på vad duuda betyder. Han drar på vindrutetorkaren.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vi fick höra detta första gången på skjutbanan när våra väskor låg i en jävla oordning.

 

"Inordnat och symetriskt är inte bara praktiskt, det är även vackert" Fk D

 

Senare på kvällen hade Ljt N skrivit ut citatet och satt upp det på anslagstavlan i korridoren eftersom han

tyckte det lät så jävla bra.

Du har fel, soldierboy! Fk D sa: "Inrättat och likformigt är inte bara praktiskt, det är även vackert".

 

Ha det så trevligt i Östersund, ses på 2 kompaniet efter jul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Under slutövning Sydväst-94 satt jag + ett antal officerare och käkade (jag gick med gult band vid några tillfällen). Då kommer en av officerarnas (kapten) chaufför gående efter att ha försett sig med rejält med mat. Han hade typ tre prylar i var hand, dricka under armen och en brödbit i munnen. Kaptenen ser givetvis sin chans och säger med allvarlig ton: "Dåså.. marschfärdiga!"

 

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Klassiker under KBS på Kvarn i vintras/våras var "Vad gör man när man är sisst?!?!" vilket snart utvecklades till "Vad gör man när man inte är först?!?!".

 

Det första vi får lära oss av Fk Disel (efter Vin Disel) på inryckningsdagen är att när han säger manöver så ska vi hålla käften. Andra dagen i grönkläder står vi uppställda utanför kasern och Disel ställer frågan "Vad betyder manöver?!". Svaret blir det oförglömliga "Håll käften, fänrik!". Det hela blev än bättre av det faktum att det tog ett par sekunder för fänriken att bestämma sig för om han skulle bli arg eller om det helt enkelt var rätt svar :huh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

plutonen har ställt upp i en vad vi tycker är proper och fin öppen fyrkant:

 

tystnad råder och fänrik X ställer sig fram i mitten och ser med uppgivenhet på den öppna fyrkanten... 2 sekunder senare skriker han: Hur fan har ni ställt upp? Ledet ser ju ut som en kåt ÅL!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Efter en massa omvisitationer fick vi en helvetes utskällning av löjtnant.

 

- Jag är fan inte här för att lära er att strida med golvmoppar och disktrasor. (sen minns jag tyvärr inte resten).

 

 

 

Vid montering av Larmmina 2B så säger löjtnanten:

 

- Larmminan måste sitta på en höjd av minst 2m annars kommer det en gammal dålig jägare ifrån k3 och ska smyga sig på er och snubblar och får den i ÖGAT!

 

 

Vi skulle skjuta löst så våran löjtnant kommenderade Hörselkåpor på! Då frågar en soldat:

 

- Utanför eller innanför hjälmen?

 

 

 

Vid ett annat tillfälle skulle vi lägga upp en sak framför oss (minns ej vad det var) då frågar den klipske soldaten:

 

- Ska ovansidan vara upp eller ner?

 

 

:unsure: Nielsen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vi hade en Lt numera Kn som sa många roliga grejer. Favoriten var när han röt till, han lät alltid som en stönade knubbsäl och sa då alltid "Saftskalle".

Andra favoriter:

 

Jägare fryser inte, de skakar av glädje.

Bätter varm och pundig än kall o ball. :baskerPa:

Edited by d97pa

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest järv
Vi hade en Lt numera Kn som sa många roliga grejer. Favoriten var när han röt till, han lät alltid som en  stönade knubbsäl och sa då alltid "Saftskalle".

Andra favoriter:

 

Jägare fryser inte, de skakar av glädje.

Bätter varm och pundig än kall o ball. :huh:

Tycker det låter som en viss Kn R? Eller? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Till oss sa dom:

 

"Först skakar ni, sedan blir ni blå, därefter dör ni, men ni har aldrig frusit"

 

yeah right ;) ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ungdomshemvärnskurs i slutet av 80-talet. H-son har precis, på eget bevåg, anfallit B-styrkans förläggningsplats beväpnad med 2 st k-pistar (en i varje hand för ökad eldkraft). Efter en reglemeterad utskällning inför truppen sammanfattar övningsledaren trots allt det inträffade på ett rättvist sätt:

 

Fu O: H-son... Initiativförmåga femma. Omdömme NOLL!

 

---

 

Hade den oefterhärmlige Lt "Vahettere" P på K1. Några pärlor:

 

"Vafan, Denrell, stå inte där och filostofera"

 

"Knuten näve på huvudet betyder igelKOTTEförsvar" (Han sa Igegelkotte konsekvent under 15 mån).

 

Stressad Livdragon som jagats av vpl sgt under 3 dygn till Lt P (som precis lämnat Karlberg bakom sig och inte vant sig vid sin nya grad):

 

LDG: Ja sergant

Lt P: Sergant? Jag är för fan fänrik...

LDG: Ja löjtnant

Lt P: Exakt va!

 

Under resa till F18 skulle Lt P berätta om Flygvapnet:

 

"Vahettere Flygvapnet va. Är uppdelat i ett antal olika Terro.. Territa.. Territormin.. Terr... äh va fan OMRÅDEN! (Skulle nog vara Territorium)"

 

"Sabotage mot mobförråd kan ske bl a med att Plastic Paddington stoppas in i låsen". (Vet inte vad en liten TV-tygbjörn har med sabotage att göra).

 

Lt P kallade konsekvent Fordon för FORDOM. I shit you not!

 

---

 

Lt B var en annan höjdare med sin sävliga skånska:

 

Lt B: Fan A-son du måste ha piss i huvet, luda huvet åt sijdan...

 

A-son böjer huvudet bakåt...

 

Lt B: Neeaj A-son, ÅT SIDAN FÖR HELVEDE!

 

A-son lutar till sist huvudet åt sidan...

 

Lt B (nöjt): Sådärja A-son... Rann det ut något?

 

---

 

Sgt B: Minnesord för bra sändplats: rakad bullfitta. Kalt, högt och fuktigt.

 

FNISS från nyinryckta...

 

Sgt B: Va fan, smabandstjänst är inte roligt, bara nödvändigt.

 

---

 

Sgt B: Nu skall vi genomföra JÄGADUSCH. Allt som heter något med JÄGAR är per definition hårt, smärtsamt och som regel meningslöst.

 

LDG A: Sgt, varför göra något som är meningslöst.

 

Sgt B: För ni skall härdas... och för att det roar oss serganter att utsätta er för detta. Fler frågor?

 

Det var det inte.

 

---

 

 

Fk E: Till kvällslektionerna räcker det med endast skjorta.

LDG D: Fänrik, skall vi ha kalsonger på oss?

**Alla andra livdragoner suckar djupt**

Fk E: D, är du säker på att du är uttagen till KB i Militärpolisen?

LDG D: Ja fänrik.

Fk E: Gud hjälpe oss!

LDG D: Fänrik?

Fk E: Jaaa??

LDG D: Ni har inte svarat på frågan om kalsongerna.

Fk E: Lös uppgiften!

(Varpå fänriken lämnar platsen i en sinnesstämmning blandad av raseri, frustration och gapskratt)

 

Detta var några. Hoppas att det var till någons glädje. :)

 

/ Fredrik

Edited by Bulldozer

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sgt B: För ni skall härdas... och det roar för oss serganter att utsätta er för detta. Fler frågor?

 

Det var det inte.

Hehehe, så sant så sant...

När vi hade utbildning i NBC skydd för våra soldater och hade haft förevisning på autoinjektorn (med den lååååååånga otäcka nålen) och ville ha en frivillig att förevisa på så blev allihop rätt bleka och backade ett halvt steg och vi plockade ut plutonens lök och drog fram honom framför truppen och satte autoinjektorn mot låret på honom och drog av den.

 

Han skrek som en stucken gris tills vi höll upp den blinda injektorn framför ansiktet på honom och visade att den inte hade nån nål :lol:

 

F-n om jag bara hade vetat om din kommentar ovan då...

 

 

Hur var det med den puckade KB eleven (finns några överallt), kom han utan byxor? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jed,

 

Puckot valde att klä sig som alla andra. Han var akademiker :) i fingerspetsarna och tog inledningsvis ALLA order bokstavligen "in absurdum". Det gick över med lite kamratfostran (hehe) :):lol: .

 

/ F

 

EDIT: Kom på en Lt P till

 

Vid kamratutvärdering förklarade Lt P hur man kan ta emot kritik.

 

"Vehettere kritik va... kan man, vahettere, ta till sig på flera sätt. Det vanligaste, och sämsta, är att bara slå ifrån sig. Andra kan, vahettere, lyssna och ta till sig. OCH NU MENAR JAG FAN INTE TA ÅT SIG, utan TA TILL SIG. Kanske andra har en poäng i sin kritik.

 

Jag själv har, vahettere, fått en del kritik genom åren i såna här, vahettere, utvärderingar. En del ord har varit jävligt hårda att få. MEN VA FAN, MAN KAN JU INTE VARA ÄLSKAD AV ALLA!. (Avd gör som jag säger, inte som jag gör...)

Edited by Bulldozer

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apropå specialisering:

KJ baskerprov för många år sedan. Oktober. Kvällen det 3:e dygnet på marschen har vi ännu inte ätit och anländer till en liten brasa i skogen där ett befäl väntar.

"Välkomna, det här är korvgrillnings- och värngrävningsstationen......Ni gräver värn och jag grillar korv."

 

Apropå reglementen:

Dygn 4 under övningen har hela gänget blivit fastkedjade på rad i en lång kätting som vi bär med oss. Befälet: "Enligt KättIKA, Kätting-instruktion för Kustartilleriet, finns det tre sätt att bära en kätting. I handen, på axeln och på huvudet. Ni ska nu använda sätt tre."

 

Den löjtnanten gjorde livet som jägare mycket roligare, tack för det!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Det gick över med lite kamratfostran (hehe) :ph34r:  :camo: .
Hehehe, nån mer än jag som ser scenen från Full Metal Jacket framför sig? ;)

 

Appropå korvgrillningsstationen, vi hade nåt liknande 3 dygnet på våran vinteröverlevnad (nej, 46 grader kallt och 3 meter snö är inte så kul som det låter... Speciellt inte utan tält och mat...)

 

Befäl 1 ställer upp oss på öppen fyrkant och har nån genomgång, samtidigt som befäl 2 steker bacon i mängder 2 meter bakom befäl 1.

Jag har fortfarnade ingen aning om vad befäl 1 sa...

 

(Baconet gavs till Kn J:s två hundar)

Share this post


Link to post
Share on other sites
@ Bulldozer, Lt. B råkar inte vara Bessing?

:wub: RÄTT! :wub:

 

Han mottog senare medalj för tapperhet i fält (eller vad det nu heter) för sina insatser vid striden om ett sjukhus i Somalia om jag minns rätt. En ganska unik händelse för fredliga Sverige.

 

Mkt bra befäl, även om jag aldrig tjänstgjorde direkt under honom, KB-kollegor gjorde dock det.

 

Hade du honom?

Share this post


Link to post
Share on other sites

KBS MP-test. Dag 4. Trött och hungrig. :wub:

 

Lt P: Nu skall vi döda kanin. Flå den och äta den.

 

Lt P håller upp en otroligt gullig liten kanin som tittar på oss med skrämda ögon. Lt P klappar den försiktigt. Kaninen lugnar ned sig.

 

Lt P: Vahettere, klappa den så den vet att du är dens vän. Sen slår du ihjäl den. Man kan använda påk, men det går lika bra med handkantsslag. :wub:

 

Lt P fattar kaninens bakben. Kaninen skriker i dödsångest. Lt P klipper till med handen. Kaninen tystnar och blir alldeles slapp.

 

Lt P: Hmm, antar att jag inte var dens vän...

 

Vi var flera som blev gråtfärdiga :/ när kaninen skrek och sedan dog. Känslorna har en tendens att sitta utanpå kroppen när man är trött och hungrig.

 

Jag vägrade döda djuret. Som tur va hade min stridsparskamrat svart bälte i ji-jitstu, så han dödade och jag flådde. Sjuk som man är tog jag sedan kaninskinnet (med huvudet kvar) och satte upp en liten kasperteater. En annan KB satt och stirrade in i en eld med sin 1000-mila blick då en kanin smög upp på honom och väste: "Varför dödade du mig?" Han gjorde nästan på sig! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  



  • Similar Content

    • By Animal
      Jag hittade ingen tråd om detta.
      Men nog finns det väl lite roliga historier från utlandstjänsterna.
      Jag får bidra med en så länge:
       
      Redan ett par dagar efter vi anlänt till Naqoura för 6 månaders tjänstgöring till L100 fick jag och ett par tre killar till våra första jobb.
      Det var att köra Ghanas rotation. D.v.s. Lätta Transport åkte till Ghaneserna och lastade deras materiel på sina lastbilar och fraktade dem till ner till Israeliska gränsen där vi skulle stå och ta emot dem med våra lastbilar med påkopplade trailers och 20 fots containers.
       
      Detta var redan på första dagen och lätta transport hade stuckit iväg för att hämta ghanesernas grejor och framåt lunch så hoppade jag och min andreförare (Linkan) in i vår lastbil och åkte till israeliska gränsen för att invänta LT (Lätta Transport).
       
      Vi backade upp mot lastbryggan och ställde lastbilen i 90 graders vinkel mot trailern för att underlätta lastning framifrån. Lastbryggan är konstruerad på så vis att i ena ändan sluttar den ner till marknivå, för att gaffeltruckar ska kunna köra upp på lastbryggan med gods.
       
      När allt var klart och vi började vår väntan för LT skulle dyka upp, satt vi där och filosoferade om saker och ting samtidigt som vi höll utkik norrut mot backarna innan Naqoura för att kunna se när LT var på inmarsch.
      Istället för en massa lastbilar så ser vi en UN-märkt VW Passat som kommer i mycket raskt tempo över krönen, ner förbi körplanen, vidare uppför uppfarten till lastbryggan för att sen försvinna från vår åsyn. Nästan meddetsamma kände vi hur lastbilen kraftigt gungade till och vi hoppade ur bilen för att kollade vad som stod på.
      När vi kommit runt och kunde titta in bak i den sista containern. Lite förbryllade kunde vi konstatera att det stod VW Passat (en kombi) parkerad inuti containern. Bakluckan svingar upp och en glad ghanes kravlar ur och menar att vi skulle vara rädda om hans bil!
      När vi sen påpekar att det nog inte var hans bil utan FN:s blev ghanesen en smula irriterad på oss och menade minsann att det hade han papper på att det var hans bil. Vi bad honom visa pappret och det var inget annat än en kvittens på att han hade kvitterat ut bilen till låns.
      Efter diverse protester från bägge lägren att t.o.m. israelerna visade intresse för den konflikt som var på gång mellan 3 FN-anställda, så kallades till slut MP dit som fick honom att backa ut bilen från containern.
    • By majk
      Satt bara här på jobbet och kom på alla idiot grejer man har gjort i tältet på olika övningar.
      Och jag kan inte tänka mig att det bara va min grupp som gjorde detta, för er som inte fattar vad jag pratar om får jag la beskriva hur det går till
       
      Vi säger att man kanske har vart ute på patrull kommer in i total fältkoma går och lägger sig, 30 min senare vaknar man i zoombie mode tänker "hmm va f** jag ligger juh på fel plats? "
       
      *man har roterat tältet i huvet i sömnen*
       
      Man reser sig upp tänker va f** nån har lagt sig på min plats! man börjar vandra, hör nånstanns i bakrunden eldposten tjöta,
       
      Man tänker "grr puckade eldposten fattar juh inte att jag ligger på fel plats!" man går å lägger sig mellan typ 2 andra helst en Yoff, man klämmer in sig med våld för man e juh helt säker på att nån jävel snott ens plats. 10 minuter senare vaknar man och tänker va f** ligger jag här för och börjar vandringen tillbaka =)
       
      Detta hände nog oss varje gång vi va på övning anting gjorde man det själv eller så fick man tahand om någon med denna tomma zoombie fältkoma blicken när man va eldpost ...
       
      *koma-soldat 1 står och sparkar på sovande soldat 2* "hrmpf flyyta dig du har min plats" man ställer sig upp och säger "neej du har vänt på tältet i huvet din plats är däääääär" man pekar och visar koma soldaten vart hans plats är.
    • By Krook
      Ett måste för alla som följer försvarsdebatten:

×
×
  • Create New...