Jump to content
Sign in to follow this  
Vapenfett 101

Roliga citat och uttryck från befälen

Recommended Posts

bg_band2.jpg

Jag har nu plockat bort ett antal inlägg som inte varit inom skjutgränserna för tråden.

 

Om man har synpunkter på ett inlägg och önskar påkalla uppmärksamhet från blågula så SKALL man använda "anmäla"-knappen.

 

/Krook

--------------------

REGLER

Share this post


Link to post
Share on other sites

Har en ifrån min tid som HV-ungdom. En ny ungdom hade kommit in som GK och blev naturligtvis utnämnd till dagelev under första helgen. På morgonuppställningen skulle en mycket nervös dagelev lämna av. Varpå följande konversation utspelar sig:

 

Furir B: - Lämna av!

Dagelev: Ja Führer!

 

Efter några sekunders tystnad lyckas en mycket ställd Furir B få ur sig:

 

Furir B: -Führer?! Det heter furir! Och vi får be till Gud att vi aldrig får se en Führer igen!

 

Varpå resten av alla ungdomar brister ut i gapskratt medan dageleven önskar sjunka igenom jorden.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Löjtnant till hela skvadronen:

"Följ min bil med språng för inlåsning av vapen i kasunen! Frågor på det? Kan omöjligt vara!"

Löjtnanten kliver in i bilen och får motorstopp varpå han tittar ut genom rutan och säger:

"Jag fick kärringstopp, frågor på det? Kan omöjligt vara!" och kör iväg.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

En lång NBC lektion med plutonens löjtnant avslutades med 10 minuters muntlig formation skithög, dvs skitsnack om hur vi tyckte det var hittintils. På något sätt kom det hela in på den vänskapliga rivaliteten som finns mellan ubåtsflottiljen och ytstrid. Under denna säger löjtnanten (som är från Ubåtarna) att vi inte skall lyssna för mycket på vad våra två flaggefjanter (flagkadetter, som båda var från Ytstrid, samma båt och samma kul värnplikta) säger. Lektionen avslutas och lunch intagas.

 

Vid uppställningen efter en extra lång lunch (så våran pluton ställer upp nästan ensamma) gör dageleven följande "miss"

Flagkadetten: Lämna av

Dageleven: Ja! Flaggefjant!

 

Det blir extra tyst på området efter som detta sades med mycket högröst och vi var som sagt nästan de ända som ställde upp just då, men en massa andra som hade exerssis mm. Flagkadetten som annars brukade vara på ett hiskilit humör efter lunch, ger ett brett äkta leende och säger.

 

"Nu skall sjömännen inte lyssna för mycket på vad löjtanten säger, alla vet att Ytstrid är bäst."

 

Just som han säger detta går kombanichefen förbi, denna stannar. och säger med hög stämma.

 

"Ja men alla vet att inget händer utan Minstrid!"

 

Mer eller mindre hela kaserngården fylls med skratt.

Share this post


Link to post
Share on other sites

En kapten går igenom hur man laddar batterierna till en radio 145 och säger att det här är idiotsäkert, inte ens du N-son kan misslyckas med det här.

 

Samma kapten berättade att när var på väg till kosovo på mission så hade kvinnlig soldat problem med att få skyddsmasken att sluta tät pga lågt hårfäste, så hon fick åtgärda sin frisyr lite grann. Sen säger kapten

-Det spelar ingen roll hur man ser ut i kosovo, titta bara på M-son. (M-son kom faktiskt från kosovo)

Hade jävligt svårt att berätta om den här händelsen för andra troppen utan att skratta så jävla mycket. :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Här hittar man många godbitar, har ett antal men försöker välja ut dom som inte redan finns i tråden.

 

Efter många om och men med dom där jävla kragspeglarna så var det dags för visitation och min kamrat som jag tvivlar på att han rört en nål o tråd tidigare fick kommentaren av Sgt.E: "XXX det ser ut som en fyraåring har sytt dina kragspeglar" Sedan ger han tipset att nu under ledigheten kan ni ta med skiten hem och be mamma, mormor, flickvännen eller pojkvännen eller någon som överhuvudtaget kan hantera en nål och tråd att sy skiten. Att tillägga är att vi inte har några tjejer i plutonen.

 

Soldat M frågar Lt.E om han får ha på sig långkalsonger var på Lt.E svarar Lt.E:"Soldat M har du läst Bravo 02?" Soldat M: Svarar konfunderat nej Lt. Lt.E:"Där är det en kille som har på sig långkalsonger och han dör!" och går där ifrån.

 

Under julberedskapen så hade vi ett pass med orientering för vi var/är så dåliga på det och efter några timmars hårt arbete utan framgång så brister det för Lt J och kläcker ur sig följande: "Fan vad ni vpl suger, jag kunde sitta hemma o titta på porrfilm men nej jag sitter här med er!"

 

Under baskerprovet så hade vi en station då vi skulle simma ca 70m med utrustning och packning (inte på oss utan i sopsäckar) och innan vi hoppar i vattnet så får vi frågan "Hur lång är en bäver" som vi skulle svara på när vi kom upp. Min grupp kom fram till ja nånstans runt 120cm, men det var inte i närheten Rätt Svar: tre till fyra ekorrar.

 

Samtliga befäl använder sig av Geschwint när de vill att nått ska gå fort.

Edited by Jessen

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://skippyslist.com/list/

 

Soldater verkar ha tråkigt på ungefär samma sätt överallt :rolleyes:

 

33. Not allowed to chew gum at formation, unless I brought enough for everybody.

 

34. (Next day) Not allowed to chew gum at formation even if I *did* bring enough for everybody.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vi följde med Hemvärnet på en övning och får åka med i FRO:s lilla bil. När vi anländer hör man hur en Hv gubbe vrålar till sina följselagare

 

-NU KOMMER RADIOPATRASKET!

 

Varvid en av FRO gubbarna öppnar rutan ännu mer och vrålar tillbaka

 

-DU! UTAN OSS SKULLE INTE DU KUNNA FÅ FRAM DINA KÄRLEKSORD TILL DINA VÄNNER!

 

 

- Om du inte har info som dom vill ha gör du såhär (Varvid han tar fram en halstablett och börjar prassla med plasten framför luren.

 

 

-Varfan är Johansson? Han ser man ju inte när han är maskerad. Sätt på honom lite pinglor så att vi hör honom

 

Han får lite småpinglor på skoj men sätter på dom. Några dagar senare hör man pinglandet utanför tältet.

-Va är det för dag max?

-13 Maj.

-Då tror jag att tomten har kommet för tidigt.

 

In dundrar Johansson

-nejmän var det bara rudolf som var ute på en flygtur.

Share this post


Link to post
Share on other sites

När jag jobbade som instruktör för Ing2 var det en major som pratade med en löjtnant som missuppfattat något majoren sagt.

 

Lt: Jag ber så hemskt mycket om ursäkt major.

Mj: Be inte om ursäkt för det där. Hur ska du då göra när du verkligen gjort bort dig?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Efter måndagens fys-pass och plutonens timme sitter halva plutonen kvar i dagrummet och tittar på Generation Kill eftersom matsalen inte öppnat än. Efter en stund kommer 1.sgt X in och alla väntar sig nu något om att "göra bättre saker" eftersom det är regelrätt lök han kommer på oss med.

 

- Ason, Bson!... ÅH GENERATION KILL! Det är en sjutusans bra serie!

 

Hela plutonen tittar med stora ögon på 1.sgt och inser att det var ett bra TV-val för dagen. 1.sgt tittar på tvn en ganska bra stund.

 

- Ason, Bson. Ni ska hämta era fordon och infinna er vid UPK1 snarast. Utgå.

 

1.sgt fortsätter titta på tvn några minuter till innan han går utan ett ord.

Edited by Rara Avis

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Se inte så ledsen ut Ingendoh, det här är roligt!"

Lt. B Typ 07.30 på nationaldagen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vår Lt efter några dagar av marscherande fram och tillbaka mellan skjutfälten som lämnat plutonen lite "utsliten":

 

Lt: ...och sen om man har skadat sig eller är sjuk kan man ju gå till sjuksyster...men förvänta er inte att sjuksystern är någon level 30 Druid som kan kasta en healing spell på er. Det funkar inte så.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Har läst ganska många av inläggen i den här tråden, och har blivit riktiskt nostalgisk. :D

Många citat är ju klassiker som säkert gått från generation till generation av befäl.

En del har jag hört lite olika varianter av, till exempel om användade av våld:

"Går det inte med våld så går det med mera våld. Går det inte med mera våld så använder man vapenfett."

 

Här kommer dock ett par som jag minns speciellt:

 

Plats: Lumpen (F16 i Uppsala)

Tid: Inför första helgpermissionen

Befäl: Kn S

(Går igenom lite detaljer om tider och så)

Kn S: "Åk nu hem och idka samvaro med era flickvänner eller pojkvänner, och sedan vill jag se er tillbaka nyktra och utvilade på måndag morgon vid uppställningen."

Till saken hör att det bara var killar i den omgången, på den tiden ryckte de få tjejer som gjorde lumpen in gemensamt i en omgång.

 

Plats: Terräng-skjutfältet på I1/Kungsängen

Tid: cirka 1994-95

Befäl: Lt S (ej släkt med Kn S ovan)

Mitt Hv-kompani hade skjutövning, övade bland annat växelvis eld med ksp58.

De två ksp-omgångarna var inte helt perfekta, det var en halv sekunds mellanrum, lite överlappande eld, eller nåt liknande.

Lt S: "Växelvis, mina herrar! Brum-Brum!"

 

Just Lt. Sandels var alltid mycket underhållande. Lysande truppförare och totalt hänsynslös. Alltid längst fram och ledde striden.

Jägarutbildad, som de flesta av våra befäl liksom en stor del av min pluton (där de placerat alla "yngre förmågor", som hemvärnschefen uttryckte det).

I samband med samma skjutning som ovan hade han tidigare under dagen gett en av mina kamrater ("H") ett par band ksp-ammo att bära i ryggsäcken.

Efter avslutad skjutning var det dags för visitation efter skjutning:

 

H: "Löjtnant, all materiel med, ingen ammunition kvar!"

Lt S: "H... Hoppa!"

H: *hoppar* (rassel-rassel från ryggsäcken)

H: "Oops."

Lt S: *brett flin*

 

Lt S, H, jag och några till ur förbandet brukade umgås civilt också. En gång var vi i centrala Stockholm, efter ett antal öl (på Saigon Bar om jag minns rätt). Vi omgrupperade till nån klubb vid NK-huset, men ett drygt kvarter bort kommenderade Lt S halt.

Trots att vi bara var lite på lyset (utan att vara drängfulla) så insåg Lt S att det kanske skulle vara svårt att komma in 12 halvberusade killar i en stor flock. Så han tog befälet, genomförde en snabb lägesbeskrivning och började dela in oss i stridspar, och beordrade oss att framrycka civilt och gå in på klubben.

"M-son och H, frammåt!", "L och M, frammåt!", etc.

Efter mindre än 10 minuter hade hela förbandet smärtfritt tagit sig in på nämnda klubb och vi kunde fokusera på det egentliga stridsuppdraget, att dricka öl och dansa med snygga tjejer.

:happy:

 

Lt S hade även några andra kärnfulla talesätt (en del av dem har jag sett tidigare i den här tråden, eller varianter av dem):

"Hellre dö än tveka!"

"Längre steg och oftare!"

"Andra plats räknas inte!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

lite overkill

 

under värnplikten första gången vi övar pskotts skytte och en av soldaterna i min pluton säger att hans Pskott 86 har ett trasigt sikte efter att ha missat alla fyra 9mm spårljus han skjutit. löjtnanten tar pskottet, laddar om vänder sig om och skjuter ner ett av saab målen som står intill övnings målet. vi såg spårljuset träffa figuren så de var defenitivt en träff.

 

löjtnanten konstaterar torrt

de ser ut att funger bra.

 

vad jag hörde så är det

går de inte med våld, försök med mer våld, går de inte då går det sönder och då var det dålig kvalite. gå och byt på förrådet.

 

 

en hemvärnsofficer får frågan hur verksamheten är på sommaren

Varm svar han

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lt säger flera gånger under någon av alla fältveckor de senaste månaderna:

- Gå och lägg er!

- Se till att sova lite nu!

- Ryggläge nyss! (kl 1630)

 

Och min favorit:

- Dåså, klockan 2230, i sovsäcken, uppställning!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Det var inte igår jag var inne här, och jäklar vad tråden var poppis. Kul!!

 

En kul grej från Hemvärnets excercisövning i somras inför honnörsvaktuppdrag på Vickans bröllop. Vi var förärade en gammal hederlig YOff, vilket trist nog är ovanligt annars (HV-instruktörerna gör ett bra jobb, men de saknar ofta den där gröna skärpan man så gärna vill ha). Härket var på äkta HV-manèr sena till uppställningen och den kära kaptenen kokade över:

 

"Jag ber verkligen om ursäkt. Uppställningen var 08:00, mitt fel!. Det är kronprinsessans bröllop på lördag, förlåt så jävla mycket! KOM FÖR FAN I TID HÄDANEFTER!!"

 

Ja.. jag var också lite sen... :unsure:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kom på två till:

 

Detta var en civil ledarskapsutbildning, men föreläsaren hade ett förflutet i flottans ADyk, och jargongen satt i. Behöver jag säga att jag njöt lite extra?

 

OBS, fritt ur minnet och möjligen utbroderat. Slutpoängen är dock autentisk.

 

Mentorledarskap: Det behövs en grop. Du har mitt nummer om det är något.

Coachande ledarskap: Gräv en grop, så tittar jag på och kommenterar om du tabbar dig.

Vägledande ledarskap: Fatta spaden, kör ner den i jorden där vid det uppmålade krysset, lyft upp lämplig jordmängd och skicka iväg den åt sidan. Repetera tills hålet är en meter djupt, en meter brett och en meter långt.

Hotbildsbaserat ledarskap: Gräv, annars djävlar!

 

 

 

Samma person uttryckte matrast som att vi "skall lägga oss till bords", och hade ofta ritat en detaljerad "haremssäng" med tofsar och allt. Tänk kommentaren i en regning terränglåda där grönpåse väntar...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Språk och uttryck i det militära kan ibland ses som en egen konstart, nästan ett slags poesi, ett tidligt minne av detta är under en vinterutbildning någonstans i nedre norrland, då frusen befälselev, jag, står mitt i komarocken och skakar. Kurschefen Kaptenen B glider plötsligt upp på tunglängds avstånd och vrålar på klingande norrländska "Frys du trasdjävel eller skak du av hunger, skit-fan där", Tilläggas bör att någon sensitivitetsträning hade Kn B aldrig fått och skulle heller aldrig komma att få.

 

Fänrikar är roligt att skämta om men man får inte glömma att det finns ett lägre stående militärt djur, kadetten. Denne kan få allvarliga problem när behovet att verka mogen och erfaren slår till.

 

Kadetten som var OK:s absolut minste, rödhårig och med mycket bred småländsk dialekt tjänstgjorde som instruktör på en skyttepluton på I2. Sittandes på en sten med skytteplutonen omkring sig försöker han att förklara relationen mellan karta och verklighet och att verkligheten, i allmänhet, har företräde. Lite frustrerad med kurskamrat och chef en bit bredvid kommer sedan den lilla allegorin som ska förklara allt:

 

Ja, pojkar, det ska ni ha klart för er: man kysser inte flickan när man har fotot i knät, begrips.

 

Ridå

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Yoff avslutar genomgång inför nästa dag med den fantastiska meningen:

 

- ... Marschfärdiga 0500. Dåså, repetera det jag tycker är viktigt!

Share this post


Link to post
Share on other sites

När vi kastade skarpa sphgr så var det en soldat som misslyckades med att skruva på mekanismen vilket resulterade i att den lossnade i luften och granaten detonerade inte. När vår PC hämtat sprängmedel och den materiel han behövde för att röja OXA:n så utspelar sig följande inför 9 nervösa soldater.

 

PC: Notifierar du min fru och mina barn om jag förolyckas?

Stf PC: Ja, LT.

PC: Jag vill ha en militär begravning, med lite jävla ordning och reda.

Stf PC: Någon särskild musik?

PC: Jag vill ha Bridge over troubled waters, The power of love, Gnaget och Seek and destroy som utmarschmusik.

 

Sedan kramar våra plutonchefer om varandra, gör honnör och PC går ut på fältet och gör en lyckad amröjning. Vilket för övrigt blev den första av tre den dagen.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Instruktör X(under utbkontroll på vinterhalvåret) "vadå kallt? det är ju NÄSTAN plusgrader ute!"

 

Återigen instruktör X "Samtlig militär verksamhet är byggd kring att bevisa att murphys lag stämmer!" sades när ett förråd innehållande den mtrl som skulle användas hindrade påbörjandet av en övning.

 

Serg Z "dåså FK XX, var är Upplands Brigad förlagd?" efter en stunds betänktetid blir svaret "på LSS sergeant" "NEJ! upplands brigad finns endast i hjärta, själ och minne!" (därefter följde en 15 min lång föreläsning om att de största förbandstypen i dagens FM är bataljoner och om ett antal brigadnamn som slaktades i den sorgliga omorganisationen 2000 och dessförrinnan.

 

Dock är ändå min personliga favorit från en mkt kort figurantutblildning inför brandmoment. Kn O "...och när man brinner så ligger man inte bara där och tänker "jaha, det här va ju obra..." utan man skriker som en idiot och viftar på den del som brinner, är man riktigt civil så får man gärna rulla ur vägen när man ska bli släkt av brandfilten också!" :lol:

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"...och trampar ni av en antenkontakt så är ni fan kokta i bajs!"

- 1.Sgt B om hanteringen av sågar.

 

"ÄT SKIT, HÄR KOMMER P-SKOTTET!"

- Lt. A.E om pv-vapen i SiB.

 

"Ni är ju ungefär lika likriktade som samhallbokstäverna"

- Lt. H.E inför första högvakten.

 

"TVEKAR DU SÅ DÖR DU!"

- 1.Sgt B om filtvikning.

 

"...och då medelst skeden så stoppar ni maten i ansiktet, lämpligtvis munnen."

- Lt. G om användandet av sked och isokäk.

 

"Och då kommer ALLT att tokdö!"

- 1.Sgt B om kärnvapen i atmosfären.

 

"Står det lök i pannan nu?"

- Fk. B till Rekryt H efter att denne sovit på sin vattenflaska.

 

"H, jag vill inte kalla dig puckade inför dina kamrater, men det är inte skitsmart att pissa på ett högspänningsskåp."

- Fk. B till Rekryt H efter att denne lättat på trycket.

 

"Med blixtens hastighet, utan att förlora körkortet, FRAMÅT!"

- Fk. B till Soldat V efter att ha misslyckats med att ta sig in på kastellet två gånger.

 

"GLÄDJE UPPHÖR!"

- Lt. B efter sjukvårdsprovet.

 

"KUUUUUK!"

- Lt. H.E anmäler eldavbrott.

 

"...men eftersom Kn. L (som är man) tyckte att det var roligare att vara hemma och föda barn så kommer jag att hålla i den här övningen."

- Lt. S under PB/GB skolans fältövning.

 

"Jasså H, Lektyr?"

- Fk. B efter att ha hittat Moore tidningen 31a lämnade efter sig under första högvakten.

 

"Och så håller ni upp handen ordentligt, och knykter handen, ungefär som i black power."

- Lt. H.E om hur man håller upp handen.

 

"Var är L? Där, bra, så nu är du inte L, du är en vägg."

- 1.Sgt B om hur man inte ställer ifrån sig vapnet.

 

"Äh, vafan, ge mig ett vapen."

- Lt H. E ska inte skjuta mer.

 

"Det enda jag hörde dig säga nu var skugga och gröt."

- Fk B till Rekryt L

 

"Inga fler mongofrågor?"

- Fk B tycker att det får vara nog.

 

"...OCH NEJ, inga Mcgyver lösningar"

- Lt H. E om vapenvård.

 

"...Och kor är ju jättesnälla, men dom kan inte skjuta ak för det!"

- Lt G

 

"Det finns alltså vapen som använder laser för att jävlas med folk"

- Lt B

 

"Kroppskontakt är alltså det första man skapar i en stressad siutuation"

- Fk B (högst tveksam)

 

"...och kottar, mina damer och herrar, dom dödar inga fiender"

- Lt G

 

"Då H måste jag fråga dig, hur tänkte du när du tog en halv bår?"

- Fk B

 

"Har jag varit tillräckligt luddig?"

- Lt B

 

"Och när bajset träffar fläkten, då är det fan viktigt att akta sig."

- Lt E om L i LABCDE

 

"Jag behöver inte kolla ditt skåp, jag vet redan att det ser förjävligt ut"

- 1. Sgt B till L första morgonen defter inryck

 

"Tratt är ett av mina favorit ord."

- Lt H.E

Edited by Pipkin

Share this post


Link to post
Share on other sites

I kö för att få ISO uppslevat.

N.N "Lt! Dom har inte sina vapen med sig!

Lt "Var är din AK då?

N.N "I kasunen"

Lt "f*ck You! Har du ingen annan chef att tjalla för?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Från flottans glada dagar.

 

FC "-Skriv i loggan att vi handlat glass"

GB "-Frysta mejeriprodukter inhandlat pga slapphet"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kom på en till.

Efter två veckor utan tvätt byte.

 

Rekryt H: Löjtnant vi måste få göra ett tvättbyte snarast! Det luktar apa på logomentet.

LT: H stäng munnen och övriga byter kläder med en kamrat! Slut! Frågor?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Några kända oneliners av den på I19/Pbat kände kapten Fredriksson, även känd som Pi-Fredde:

 

"Vartia! Det här är inte Tyskland 1940! Spänn dig inte så förbannat!"

 

"- Kapten, varför gör man så? *Minns inte exakt vad det handlade om, var skytte vi sysslade med*

- Varför? Varför? Varför dessa eviga Varför? Varför är Solen rund? Varför är himlen blå? Varför är inte jag ihop med Shakira? Varför är min kärring så fet för?"

 

"Förtänksamhet. Tretton bokstäver. INTE Systembolaget."

 

Eller som Fk. Nilsson utbrast en gång när jag befann mig i befälsrummet:

 

"-Tretton bokstäver, Strömgren!

- Förtänksamhet, Fänrik!

- FEL!

- Systembolaget?

- FEL! Kukfittaballe!

- ...?

- Ibland har man tråkigt som befäl."

 

Jag lyckades även bli vådaskjuten och beordrad hörselvila OCH tappa mina linser under de två sista dagarna på slutövningen, varpå följande diskussion ägde rum:

"- Fänrik... Soldat Strömgren anmäler att han är både blind och döv nu.

- ja, du är jävligt dum också! Vad har du gjort nu då?"

 

En diskussion mellan ovan nämnda fänrik samt en förstesergeant:

"- Hur långt avstånd ska vi köra mellan fordonen då?

- En kukmeter?

- Din eller min kuk?"

 

Eller den ökände kvartersmästaren, Lt. Strömbäck:

 

"Se till att anmäla då! Jag ska inte behöva gå 150m för att du är så jävla kass!"

 

"- Strömgren! Strömgren! Vakna! Jag vill ha dig!

- ... va? ...? VA?!

- Ja, du är fan den enda som vet vad fan du sysslar med på det här jävla stället! Klä på dig och hoppa in i terrängbilen med dig!"

 

Ett väldigt ovanligt sätt att bli väckt på klockan 06:00 under Operation: Vårsol.

 

 

 

"JAMENSPRINGDÅ!"

 

"Varför Varför VARFÖR Måste jag alltid ALLTID arbeta med de sämsta? Varför är ingen lika bra som jag för?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tillägg:

 

En konversation emllan mig och en viss korpral som agerade Stf Plutonchef:

 

"Jag (signalist) :- Du ska avlägga lägesrapport till staben. NU.

Han: - Med radio?

- Nej, med brevduva. Vad tror du själv?"

 

En övning i försvar av stridsställning med tidigare nämnda kapten och fänrik:

 

Kaptenen under första övningsomgången:

"- Ryssen har landstigit i Kalix anfaller mot Boden. Han har våldtagit varenda kärring i Vittjärv och bränt ner Luleå! Nu hör ni ett dovt mullrande ifrån Skogen. PANSAR KLARA! Nu hör ni någon som skriker på utländska. Fy fan vad fult det låter! Nu ser ni de små trollen komma ut ur skogen och göra avsittning från sina stridsvagnar. ELD! SKJUT FÖR BÖVELEN! ELDELDELD!"

Varpå han tryckte upp varenda jävla figur på banan. Det flög 5.56 och pansarskott över halva Kusträsk tror jag. :p

 

När sedan Fk. Nilsson skulle genomföra samma övning var det inte riktigt samma upphetsning:

"R...R...Röd stormakt anfaller! Ni ser dem anfalla över fältet! Eld"

Varpå han tryckte upp typ 2 figurer varannan sekund. :p

Edited by Bravo X-Ray
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

En kapten kommer instormande i officersmatsalen på Utö och kommer direkt fram till mig. (Vi åt där när det inte var trupp ute). "Jag har hört att du är en jävel på att fiska". "Ja det stämmer bra det". "Sen har jag hört att du inte tänker åka hem i helgen (det hade han INTE hört) så därför har du nu nya order som är hemliga". Jag fick ett kuvert med hemligstämpel på och där hade gubbarna som skulle vara kvar över helgen för att planera en tvåveckorsövning plitat ner att dom förväntade sig att jag skulle fiska torsk, fixa så grillen funkade och vara med och "planera" övningen, och nog blev den "planerad" allt. :lol:

 

 

"Ska det vara så jävla svårt att få upp baklastarn ur terrängen, det kan ju en kärring klara, ta hit". "Vråååål,,,,,,,,KRASCH!"

Och, nej, det går inte att bärga nerkörd baklastare som hänger på stenblock bara genom att köra skopan i topp och trampa gasen i botten, då stjälper den. :Malaj:

 

 

"Smakar det saft är det glykol, smakar det bara fett är det motorolja och smakar det som kockens strömmingsrullader är det transmissionsolja."

Konsten att kolla läckage och vad som läcker.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Under ledarskapsutbildning: "första gången man skäller ut någon så att han börjar gråta känner man sig jävligt häftig, andra och tredje gångerna det händer bör man tänka efter vilken sorts människa man är" 1.serg N

 

Annan detalj under ledarskapet var att när vi berömde G för att han var en otrolig "kamratledare" med andra ord att man lyder honom för att han e en otroligt schysst person :) svarade N "jo, men det är också därför som han aldrig kommer att få ngn stjärnknapp"

 

Rollspel under ledarskapsutb (tre täter får komma på en trolig situation med ett fint problem, efter teaterframträdande för andra elever visa de lösningar som de kommer på till problemet) scenario: det är ca 2300 en övning och det har inte blivit middag än och alla är totalkomiga. FK G har bett mig vakta hans kök, jag har supit bort det men hävdar att det ligger på hans packning, vi blir sura och börjar knuffa och dra i varann. LK H kommer tillbaka från en ordergivning och ser oss bråka. LK H frågar "va håller ni på med?? -.-" FK G svarar då "MartinGustav har slarvat bort mit kök!" varpå LK H drar ner mig med ett judogrepp, ställer sig över mig och pekar med hela handen en dec över mitt ansikte och skriker saker som "DIN JÄVLA IDIOT MARTINGUSTAV, DU SKA INTE SNO ANDRAS GREJER!!! FATTARDUDE???:camo: " därefter bryter Instruktör A övningen och säger helt kallt "de räcker där, H du kan lämna in ditt LK märke efter HVO." (på skoj :happy: )

Efter det scenariot så skulle LK L visa sin lösning som gick ut på att vi lugnt skulle gå till Gs packning där jag hävdade att köket låg, en rolig detalj är att bråket inte kunde eskalera eftersom jag och G inte vågade bryta mot Ls "KÄFT!" :rodna:

 

Tillägg:

Vi ungdomar frågar 1. serg N varför han väljer att lämna oss för NBG uppe i Boden 8-/ "ja, det är ju inte så värst välbetalt och arbetstimmarna är inte heller så bra. Men däremot så får man ju vara ute i naturen och bara spräcklig kostym"

 

När vi ungdomar får agera den fredliga delen av B-styrkan i Hv-bats SIB övning ser Instr E instr A, de tillhör olika kompanier och A skall dessutom ingå i B-styrkan, han har dock fortfarande på sig sin Hv basker. omgiven av sin grp kläcker den fullt stridsutrustade E ur sig "Kolla in killen med basker! :-P " för att därefter låtsas som om han aldrig har sett A tidigare.

 

På vinterkursen i Ånn detta år stod Försvarsutbildarkursen uppställd efter att ha lämnat in del tilldelade mtrln, med andra ord i sommar m/90. Samma vecka var även Slövär.... "Sjövärnskåren" på plats. Däremot så får de ut sina fältuniformer på plats och går omkring i civila kläder. Och eftersom kursen bestod av 30 killar och en tjej(som inte bara redan var i ett förhållande, hon var även elitidrotterska och hade en väldigt ingående kunskap i vart skåpet m/blå skulle omgrupperas) så börjar hela den manliga delen av uppställningen samhälligt vrida på huvudet då en omgång civilklädda tjejer gick förbi bakom Kn som höll i den sista uppställningen. Efter att tjejerna hade gått ur synhåll och killarna slutat se :dribble: ut så lär Kn oss att när man pga störande moment förlorar truppens uppmärksamhet så föredrar han att låta momentet spela över och därefter se till att truppen har full uppmärksamhet på honom.

Slut tillägg.

Edited by MartinGustav

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  



  • Similar Content

    • By Animal
      Jag hittade ingen tråd om detta.
      Men nog finns det väl lite roliga historier från utlandstjänsterna.
      Jag får bidra med en så länge:
       
      Redan ett par dagar efter vi anlänt till Naqoura för 6 månaders tjänstgöring till L100 fick jag och ett par tre killar till våra första jobb.
      Det var att köra Ghanas rotation. D.v.s. Lätta Transport åkte till Ghaneserna och lastade deras materiel på sina lastbilar och fraktade dem till ner till Israeliska gränsen där vi skulle stå och ta emot dem med våra lastbilar med påkopplade trailers och 20 fots containers.
       
      Detta var redan på första dagen och lätta transport hade stuckit iväg för att hämta ghanesernas grejor och framåt lunch så hoppade jag och min andreförare (Linkan) in i vår lastbil och åkte till israeliska gränsen för att invänta LT (Lätta Transport).
       
      Vi backade upp mot lastbryggan och ställde lastbilen i 90 graders vinkel mot trailern för att underlätta lastning framifrån. Lastbryggan är konstruerad på så vis att i ena ändan sluttar den ner till marknivå, för att gaffeltruckar ska kunna köra upp på lastbryggan med gods.
       
      När allt var klart och vi började vår väntan för LT skulle dyka upp, satt vi där och filosoferade om saker och ting samtidigt som vi höll utkik norrut mot backarna innan Naqoura för att kunna se när LT var på inmarsch.
      Istället för en massa lastbilar så ser vi en UN-märkt VW Passat som kommer i mycket raskt tempo över krönen, ner förbi körplanen, vidare uppför uppfarten till lastbryggan för att sen försvinna från vår åsyn. Nästan meddetsamma kände vi hur lastbilen kraftigt gungade till och vi hoppade ur bilen för att kollade vad som stod på.
      När vi kommit runt och kunde titta in bak i den sista containern. Lite förbryllade kunde vi konstatera att det stod VW Passat (en kombi) parkerad inuti containern. Bakluckan svingar upp och en glad ghanes kravlar ur och menar att vi skulle vara rädda om hans bil!
      När vi sen påpekar att det nog inte var hans bil utan FN:s blev ghanesen en smula irriterad på oss och menade minsann att det hade han papper på att det var hans bil. Vi bad honom visa pappret och det var inget annat än en kvittens på att han hade kvitterat ut bilen till låns.
      Efter diverse protester från bägge lägren att t.o.m. israelerna visade intresse för den konflikt som var på gång mellan 3 FN-anställda, så kallades till slut MP dit som fick honom att backa ut bilen från containern.
    • By majk
      Satt bara här på jobbet och kom på alla idiot grejer man har gjort i tältet på olika övningar.
      Och jag kan inte tänka mig att det bara va min grupp som gjorde detta, för er som inte fattar vad jag pratar om får jag la beskriva hur det går till
       
      Vi säger att man kanske har vart ute på patrull kommer in i total fältkoma går och lägger sig, 30 min senare vaknar man i zoombie mode tänker "hmm va f** jag ligger juh på fel plats? "
       
      *man har roterat tältet i huvet i sömnen*
       
      Man reser sig upp tänker va f** nån har lagt sig på min plats! man börjar vandra, hör nånstanns i bakrunden eldposten tjöta,
       
      Man tänker "grr puckade eldposten fattar juh inte att jag ligger på fel plats!" man går å lägger sig mellan typ 2 andra helst en Yoff, man klämmer in sig med våld för man e juh helt säker på att nån jävel snott ens plats. 10 minuter senare vaknar man och tänker va f** ligger jag här för och börjar vandringen tillbaka =)
       
      Detta hände nog oss varje gång vi va på övning anting gjorde man det själv eller så fick man tahand om någon med denna tomma zoombie fältkoma blicken när man va eldpost ...
       
      *koma-soldat 1 står och sparkar på sovande soldat 2* "hrmpf flyyta dig du har min plats" man ställer sig upp och säger "neej du har vänt på tältet i huvet din plats är däääääär" man pekar och visar koma soldaten vart hans plats är.
    • By Krook
      Ett måste för alla som följer försvarsdebatten:

×
×
  • Create New...