En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är
tillåtna. Följande samtal äger rum:
P: Får jag se ditt körkort?
K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P: Vad, bilen är stulen??
K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol.
P: Du har en pistol i handskfacket?
K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P: Ett lik i bagaget??
K: Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.
Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:
P2: Kan jag få se ditt körkort?
K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P2: Vems är bilen?
K: Min! Här är registreringsbeviset.
P2: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
P2: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
P2: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!
Full Version: Humor...
LOL fy f** vad bra....borde ta och testa det någon när jag har tagit körkortet...vilket jag gör rätt så snart...(hoppas jag iaf) 
Hahah ,, Ja det var ju också ett sätt att lösa det på.
Hehe....den var inte dum....*lol* 
Makes you go 
så kan man ju göra.......
Mer , gimmi more...
*ROTFLMFAO*
Haha tusen poäng till dej hvprsk 
Jo du den var bra.... helt klart! Bifogar en bild....
Bifogar en bild....
QUOTE (bri_span @ Apr 22 2003, 17:42 )
Jo du den var bra.... helt klart! Bifogar en bild....
Bifogar en bild....Hallå där! Den där ritningen är ju inte riktigt riktigt måttsatt! Dessuom står varken skala, eller så är alla vyer med. Annars hade det ju varit en smal sak att fabricera den
man blir ju snurrig bara man tittar på den
Ok kvinnor kan var det ja....
När CIA skulle skaffa sig en hänsynslös yrkesmördare, hittade de tre kandidater två män och en kvinna.
Den första mannen var total orädd, gammal ranger som han var.
hade klarat alla prov med bästa resultat och stod nu inför det sista testet.
instruktören:
Här i rummet sitter en person som är nationens fiende, denna person skall ni skjuta med ett skott i nacken, verkställ.
Rangern:
Sir yes sir!
när dörren öppnas så ser rangern sin fru sitta bunden vid en stol, han bryter samman och lämnar över pistolen till instruktören och lämnar genast utbildningen.
Nästa man är en Polis som jobbat "deep under cover" inom maffian i New york, har oxå klarat proven med bravur och får samma uppgift.
Polisen tar vapenet och går in i rummet riktar pistolen mot sin frus huvud, men där bryter även han samman och förs gråtande ut ur rummet.
Kvar är den könskvoterade kvinnan, en anställd på Us postal service som inte har klarat ett ända fystest eller skriftligt prov men är som sagt könskvoterad.
Hon får samma uppgift, ser sin bundne make i stolen, går in i rummet och slår igen dörren, sedan hör testpersonalen hur pistolen avlossas tills magasinet är tomt och den klickar, och sedan bryter ett fasligt liv ut rummet som pågår i kvart.
efter den kvarten kommer kvinnan ut helförbanad och vrålar åt testpersonalen:
NI KUNDE VÄL FÖR H - E TALAT OM ATT DET VAR LÖSA SKOTT I PISTOLEN, NU FICK JAG JU SLÅ IHJÄL HONOM MED STOLEN.
Hon fick jobbet.......
När CIA skulle skaffa sig en hänsynslös yrkesmördare, hittade de tre kandidater två män och en kvinna.
Den första mannen var total orädd, gammal ranger som han var.
hade klarat alla prov med bästa resultat och stod nu inför det sista testet.
instruktören:
Här i rummet sitter en person som är nationens fiende, denna person skall ni skjuta med ett skott i nacken, verkställ.
Rangern:
Sir yes sir!
när dörren öppnas så ser rangern sin fru sitta bunden vid en stol, han bryter samman och lämnar över pistolen till instruktören och lämnar genast utbildningen.
Nästa man är en Polis som jobbat "deep under cover" inom maffian i New york, har oxå klarat proven med bravur och får samma uppgift.
Polisen tar vapenet och går in i rummet riktar pistolen mot sin frus huvud, men där bryter även han samman och förs gråtande ut ur rummet.
Kvar är den könskvoterade kvinnan, en anställd på Us postal service som inte har klarat ett ända fystest eller skriftligt prov men är som sagt könskvoterad.
Hon får samma uppgift, ser sin bundne make i stolen, går in i rummet och slår igen dörren, sedan hör testpersonalen hur pistolen avlossas tills magasinet är tomt och den klickar, och sedan bryter ett fasligt liv ut rummet som pågår i kvart.
efter den kvarten kommer kvinnan ut helförbanad och vrålar åt testpersonalen:
NI KUNDE VÄL FÖR H - E TALAT OM ATT DET VAR LÖSA SKOTT I PISTOLEN, NU FICK JAG JU SLÅ IHJÄL HONOM MED STOLEN.
Hon fick jobbet.......
QUOTE (bushman @ Apr 22 2003, 22:39 )
Ok kvinnor kan var det ja....
När CIA skulle skaffa sig en hänsynslös yrkesmördare, hittade de tre kandidater två män och en kvinna.
Den första mannen var total orädd, gammal ranger som han var.
hade klarat alla prov med bästa resultat och stod nu inför det sista testet.
instruktören:
Här i rummet sitter en person som är nationens fiende, denna person skall ni skjuta med ett skott i nacken, verkställ.
Rangern:
Sir yes sir!
när dörren öppnas så ser rangern sin fru sitta bunden vid en stol, han bryter samman och lämnar över pistolen till instruktören och lämnar genast utbildningen.
Nästa man är en Polis som jobbat "deep under cover" inom maffian i New york, har oxå klarat proven med bravur och får samma uppgift.
Polisen tar vapenet och går in i rummet riktar pistolen mot sin frus huvud, men där bryter även han samman och förs gråtande ut ur rummet.
Kvar är den könskvoterade kvinnan, en anställd på Us postal service som inte har klarat ett ända fystest eller skriftligt prov men är som sagt könskvoterad.
Hon får samma uppgift, ser sin bundne make i stolen, går in i rummet och slår igen dörren, sedan hör testpersonalen hur pistolen avlossas tills magasinet är tomt och den klickar, och sedan bryter ett fasligt liv ut rummet som pågår i kvart.
efter den kvarten kommer kvinnan ut helförbanad och vrålar åt testpersonalen:
NI KUNDE VÄL FÖR H - E TALAT OM ATT DET VAR LÖSA SKOTT I PISTOLEN, NU FICK JAG JU SLÅ IHJÄL HONOM MED STOLEN.
Hon fick jobbet.......
När CIA skulle skaffa sig en hänsynslös yrkesmördare, hittade de tre kandidater två män och en kvinna.
Den första mannen var total orädd, gammal ranger som han var.
hade klarat alla prov med bästa resultat och stod nu inför det sista testet.
instruktören:
Här i rummet sitter en person som är nationens fiende, denna person skall ni skjuta med ett skott i nacken, verkställ.
Rangern:
Sir yes sir!
när dörren öppnas så ser rangern sin fru sitta bunden vid en stol, han bryter samman och lämnar över pistolen till instruktören och lämnar genast utbildningen.
Nästa man är en Polis som jobbat "deep under cover" inom maffian i New york, har oxå klarat proven med bravur och får samma uppgift.
Polisen tar vapenet och går in i rummet riktar pistolen mot sin frus huvud, men där bryter även han samman och förs gråtande ut ur rummet.
Kvar är den könskvoterade kvinnan, en anställd på Us postal service som inte har klarat ett ända fystest eller skriftligt prov men är som sagt könskvoterad.
Hon får samma uppgift, ser sin bundne make i stolen, går in i rummet och slår igen dörren, sedan hör testpersonalen hur pistolen avlossas tills magasinet är tomt och den klickar, och sedan bryter ett fasligt liv ut rummet som pågår i kvart.
efter den kvarten kommer kvinnan ut helförbanad och vrålar åt testpersonalen:
NI KUNDE VÄL FÖR H - E TALAT OM ATT DET VAR LÖSA SKOTT I PISTOLEN, NU FICK JAG JU SLÅ IHJÄL HONOM MED STOLEN.
Hon fick jobbet.......
Underbart att få höra hur hänsynslösa vi kan vara. Jag visste det ju redan.... och min man visste det ju.......min exman visste ju också om det...........
Mäns tankar om kvinnor
Hon har en ofelbar förmåga att stå mellan mig och tv:n. Underläge, en utvisad och tekning. Publiken tjuter av glädje, pucken släpps och allt jag kan se är hennes stora bak.
- Howard, Dodge City, Kan.
Hon blev ursinnig en gång när jag gick upp tidigare och lagade frukost åt henne. Hon kallade mig för kontrollfreak. Vem hade gett mig rätten att bestämma att hon skulle äta frukost, än mindre vad hon skulle äta?
- Ted, Wexford, Pa.
Allt mitt är hennes... Jag köper negligéer till henne; hon sover i mina t-shirts. När hon fryser använder hon mina yllesockor, aldrig sina egna. Hon tar mina rakblad som är använda en gång, de helt nya är för vassa. Hon använder till och med mina boxerkalsonger. Jag är ganska frestad att byta till trosor för att se vad som händer.
- Dave, Martha's Vineyard, Mass.
Hon gör listor. Saker att köpa. Saker att göra. Samtal att ringa. Om det inte finns på en lista blir det inte gjort. En gång, som ett skämt, satte jag upp "sex" på en lista. Stort misstag! Nu måste det finnas med på en lista annars blir det inte gjort!
- Nick, Wheeling, W.Va.
När hon får en fix idé, finns det inget som kan stoppa henne. Och det blir ingen vila för någon innan det är ordnat. Det är inte så jobbigt när det gäller att baka kakor eller att resa bort på semester. Det jobbiga är när idén är att bygga ett nytt hus, eller att skaffa barn - då kan det bli lite körigt...
- Jim, Minneapolis
Du kan höra henne äta soppa i köket när du själv är i ett annat rum.
- Bruce, Bridgewater, N.J.
Min fru anser att alla borde vara vegetarianer. När vi sitter och äter frågar hon folk hur de kan sitta och äta döda kor, eller om de vet att deras fläskkotletter brukade vara smartare än deras hundar.
- Miles, Shreveport, La.
Titt som tätt - boom - så är hon en brunett. Nästa gång kommer jag hem till en rödtopp. Jag har faktiskt ingen aning vad hennes naturliga hårfärg är.
- Cary, Seattle
Hon kan tänka sig att borsta sina tänder, men inte att gå till tandläkaren. Hon säger att hon inte är rädd för smärtan, hon vill bara inte lämna ut sig till någon som valt att bli tandläkare.
- Terence, Gary, Ind.
Hon har slutat raka sina ben så folk ska veta att hon är en riktig blondin.
- Ned, Tucson, Ariz.
Hennes halva av sängen är den i mitten.
- Robin, Gladwyne, Pa.
Mäns tankar om kvinnor (2)
Har du någonsin sett en kvinna med grönt slem smetat över hela ansiktet med två svarta hål som näsborrar?
Tror du att du skulle kunna sova lugnt om natten, om du visste att den varelsen ligger bredvid dig?
- Arthur, Cedar City, Utah
Min fru är allergisk mot allt. Hennes näsa är alltid täppt. Om jag kysste henne på munnen skulle hon antagligen kvävas.
- Bryan, Toledo, Ohio
Efteråt, jag menar sekunden efter vi haft sex, fortsätter hon där vi var tidigare. Hennes ögon öppnas, och innan du hinner dra efter andan, hör du " .. och ,just det, jag måste ta ut kycklingen ur frysen. Din mamma ville att du skulle åka till kemtvätten..."
- Jimmy, Fort Lauderdale, Fla.
I sängen får jag vara hennes gymnasielärare, fotbollslagets lagkapten, hennes chef, en "dålig" pojke, servitör, livräddare, en reparatör från Telia eller en polis.
Någon gång ibland skulle jag vilja vara mig själv!
- Neil, Orlando, Fla.
Hon använder stora lösögonfransar. Hon lämnade dem där de inte borde vara och jag försökte slå ihjäl dem med min tidning. Skrämde skiten ur mig.
- Gordon, Oklahoma City, Okla.
Hon lever sig in för mycket i såporna. När jag kommer hem kan jag mötas av gråtande därför att en rollfigur har dött, eller så är hon upprörd därför att en låtsasfigur har ett vänsterprassel.
- Archie, St. Louis
Hon vägrar att handla i lågprisaffärer eller på reor. Hon tycker de är trånga och töntiga. Hon ser inte ens rabatthyllorna, utom möjligtvis, när hon ska köpa en present till min mamma.
- Conrad, Wilmington, Del.
Det irriterar henne att våra barn ser ut som mig.
- James, New Orleans
Med min fru och våra tonårsdöttrar blir det fyra kvinnor. Det är alltid någon som har PMS.
- Everett, Little Rock, Ark.
Med fem barn har jag inte tid att klaga på min fru. Jag har inte tid för henne över huvud taget.
- Bob, Charleston, W.Va.
Från Skrattnet.se
Hon har en ofelbar förmåga att stå mellan mig och tv:n. Underläge, en utvisad och tekning. Publiken tjuter av glädje, pucken släpps och allt jag kan se är hennes stora bak.
- Howard, Dodge City, Kan.
Hon blev ursinnig en gång när jag gick upp tidigare och lagade frukost åt henne. Hon kallade mig för kontrollfreak. Vem hade gett mig rätten att bestämma att hon skulle äta frukost, än mindre vad hon skulle äta?
- Ted, Wexford, Pa.
Allt mitt är hennes... Jag köper negligéer till henne; hon sover i mina t-shirts. När hon fryser använder hon mina yllesockor, aldrig sina egna. Hon tar mina rakblad som är använda en gång, de helt nya är för vassa. Hon använder till och med mina boxerkalsonger. Jag är ganska frestad att byta till trosor för att se vad som händer.
- Dave, Martha's Vineyard, Mass.
Hon gör listor. Saker att köpa. Saker att göra. Samtal att ringa. Om det inte finns på en lista blir det inte gjort. En gång, som ett skämt, satte jag upp "sex" på en lista. Stort misstag! Nu måste det finnas med på en lista annars blir det inte gjort!
- Nick, Wheeling, W.Va.
När hon får en fix idé, finns det inget som kan stoppa henne. Och det blir ingen vila för någon innan det är ordnat. Det är inte så jobbigt när det gäller att baka kakor eller att resa bort på semester. Det jobbiga är när idén är att bygga ett nytt hus, eller att skaffa barn - då kan det bli lite körigt...
- Jim, Minneapolis
Du kan höra henne äta soppa i köket när du själv är i ett annat rum.
- Bruce, Bridgewater, N.J.
Min fru anser att alla borde vara vegetarianer. När vi sitter och äter frågar hon folk hur de kan sitta och äta döda kor, eller om de vet att deras fläskkotletter brukade vara smartare än deras hundar.
- Miles, Shreveport, La.
Titt som tätt - boom - så är hon en brunett. Nästa gång kommer jag hem till en rödtopp. Jag har faktiskt ingen aning vad hennes naturliga hårfärg är.
- Cary, Seattle
Hon kan tänka sig att borsta sina tänder, men inte att gå till tandläkaren. Hon säger att hon inte är rädd för smärtan, hon vill bara inte lämna ut sig till någon som valt att bli tandläkare.
- Terence, Gary, Ind.
Hon har slutat raka sina ben så folk ska veta att hon är en riktig blondin.
- Ned, Tucson, Ariz.
Hennes halva av sängen är den i mitten.
- Robin, Gladwyne, Pa.
Mäns tankar om kvinnor (2)
Har du någonsin sett en kvinna med grönt slem smetat över hela ansiktet med två svarta hål som näsborrar?
Tror du att du skulle kunna sova lugnt om natten, om du visste att den varelsen ligger bredvid dig?
- Arthur, Cedar City, Utah
Min fru är allergisk mot allt. Hennes näsa är alltid täppt. Om jag kysste henne på munnen skulle hon antagligen kvävas.
- Bryan, Toledo, Ohio
Efteråt, jag menar sekunden efter vi haft sex, fortsätter hon där vi var tidigare. Hennes ögon öppnas, och innan du hinner dra efter andan, hör du " .. och ,just det, jag måste ta ut kycklingen ur frysen. Din mamma ville att du skulle åka till kemtvätten..."
- Jimmy, Fort Lauderdale, Fla.
I sängen får jag vara hennes gymnasielärare, fotbollslagets lagkapten, hennes chef, en "dålig" pojke, servitör, livräddare, en reparatör från Telia eller en polis.
Någon gång ibland skulle jag vilja vara mig själv!
- Neil, Orlando, Fla.
Hon använder stora lösögonfransar. Hon lämnade dem där de inte borde vara och jag försökte slå ihjäl dem med min tidning. Skrämde skiten ur mig.
- Gordon, Oklahoma City, Okla.
Hon lever sig in för mycket i såporna. När jag kommer hem kan jag mötas av gråtande därför att en rollfigur har dött, eller så är hon upprörd därför att en låtsasfigur har ett vänsterprassel.
- Archie, St. Louis
Hon vägrar att handla i lågprisaffärer eller på reor. Hon tycker de är trånga och töntiga. Hon ser inte ens rabatthyllorna, utom möjligtvis, när hon ska köpa en present till min mamma.
- Conrad, Wilmington, Del.
Det irriterar henne att våra barn ser ut som mig.
- James, New Orleans
Med min fru och våra tonårsdöttrar blir det fyra kvinnor. Det är alltid någon som har PMS.
- Everett, Little Rock, Ark.
Med fem barn har jag inte tid att klaga på min fru. Jag har inte tid för henne över huvud taget.
- Bob, Charleston, W.Va.
Från Skrattnet.se
*ORM I TERRÄNGEN*
följande händer när nedanstående förband stöter på en orm ute i terrängen
Fllskärmsjägare: Dödar ormen Pansarsoldat:Kör över ormen,skrattar och letar efter fler.
Infanterist:"Hej kolla en liten kattunge! Se så,kom så får du lite mjölk.Aj!Den jäkla katten bet mig,men vänta lite... det där är ju ingen kattunge!
Infanterist(alternativ version): "Oh.Jag ser en orm.Jag gillar orm.Aj! Jag inte gillar orm." Amreflyget: fåren exakt GPS-koordinat till ormen.Kan trots detta inte finna den,flygertillbaka till basen för att besättningen ska få vila,går sedan till officersbaren och beställer en drink
med namnet "ormen".
Jägare: Leker med ormen och äter därefter upp den. Jägare(alternativ version):"anfaller ormens näste och använder den som jägabas för vänligt inställda ormar.
Kustjägare:gör slut på all ammunition,flertalet handgranater och kallar sedan in kustartillerietför att försöka döda ormen.Misslyckas totalt. Ormen biter kustjägare som tvingas retiera
till säkerhet.
artilleristen: dödar ormen men lyckas samtidigt ta dö på flera hundra okyldiga civilasom råkar befinna sig inom samma kvadratmil. Femtio ton ammunition går åt och varje eldpjäs
hjälper till med utplånandet. Efteråt belönas alla inblandande med tapperhetsmedaljer(Kockar,
mekaniker,kontorister etc.)
Amfibisoldat: Följer ormen och går vilse.
Transportledare: leder bort ormen till en annan uppsamlingsplats. Ytbärgaren: skadar ormens vid sin första sammanstötning sätter sedan igång en febril kampatt försöka rädda ormens liv.
SSG: tar kontakt med ormen,skriver rapport,vinner ormens förtroende och börjar sedan läraut hur den ska kunna döda andra ormar.
Upphovsman till detta är min lumparpolare KJ Froh
och denna finns på Skrattnet.
Här är originalet: http://www.nightstalkers.com/mythology/model.html
kvinnor är inte kloka de är ett eget släkte så är det.
men som det är så you can´t live with them and you can´t live without them.
men som det är så you can´t live with them and you can´t live without them.
"Kvinnor, man kan inte leva med dom... skicka chilinötterna!"
Norm från "Cheers"
Norm från "Cheers"
-"Women... can´t live with them!" /Al Bundy
den var helskön men min flickvän gillade den inte.
QUOTE
Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar."
Min viktigaste information hittills i bilsammanhang kom från min far. "Så här är det min son. Fotgängare, cyklister samt pensionärer bakom ratten är att betrakta som älgar. Dumma som spån och totalt oförutsägbara!"
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.