466 replies to this topic

[niklassthlm]

L O L

[Mattsson]

ASG

[Ful]

Underbart härlig häst

[panzerkampfwagen]

Som man säger på Internettiska: LMAO

[Fu Frippe]

som vi säger inom polisen: he he!

[Bellum]

Då tar jag det på reglementerat vis, kort och koncist: he!

[Ragulin]

Den här då:

En liten tunn kille i trettiofemårsåldern framlevde sitt liv i ensamhet och isolering. Han hade aldrig haft sex med någon annan än sig själv, men han var envis som fan och tänkte inte ge upp. En kväll gick han ner på statt i snyggaste Boss-kostymen och satt i baren. Rätt som det är slår en skitsnygg brud sig ner vid sidan om och beklagar sig över alla packade försäljare som tafsar. Killen är sympatisk och medkännande och han och den snygga bruden börjar snacka och ha trevligt. Han bjuder på drink och plötsligt frågar tjejen om han vill dansa. "WOW", tänker killen "hon vill dansa med MIG!!"
Nåväl de ger sig ut på golvet och Mathz Blahdz kör hårt från scenen. Snubben har ju gått ett par kurser, så han är inte helt fel på det och när det blir en tryckare, känner han gensvar: Vulvan ligger som en hundvalp på låret. Hon viskar en fråga om han vill hänga med hem på ett glas vin. "YES!" tänker den lille tunne killen och de delar en taxi. Hemma hos bruden kommer en flaska Liebfraumilch fram och de börjas tafsas i soffan. Snubben märker att han är på väg att bryta in på totalt okänt territorium och han är, milt sagt, djävligt upphetsad. Bruden väser i hans öra att hon vill bli inburen i sängkammaren och påsatt. Killen mobiliserar sina krafter och baxar in bruden i sängen, där de snart är nakna och i färd med att utforska varandras kroppar. Killen är på väg att explodera, ollonet är stort som ett katthuvud, när plötsligt bruden säger att han vill göra 69:an. "Sextinian, sextinian, vaffan är det?" tänker kilen, men när bruttan intagit positionen, så faller bitarna på plats om vad som förväntas. Han går till verket med stor entusiasm och frenesi, men avbryts mitt i akten av att kvinnan släpper en liten fjärt. "hmmm", tänker killen, men han låter sig inte störas nämnvärt, utan fortsätter entusiastiskt. En liten stund senare kommer ånyo en liten rökare, milt parfymerad, och killen tycker nu att det känns lite jobbigt, men han är ju finkänslig och dessutom både vrålkåt och väldigt nära att nå home base, så han kör vidare. Men, så händer det: Bruden lägger av en sur djävla brakskit rakt upp i näsan på killen, och nu fixar han inte det längre. Grön i ansiktet av illamående lyfter han av bruden och reser sig för att klä på sig och gå hem. Kuken hänger som en lammspene och han trär benen i byxorna. "Vad är det, vaffan håller du på med?" säger bruden från sängen.
Skakande av återhållen ilska och med tårar i ögonen svarar den stackars snubben: "Du får tycka att jag är en tönt eller en mes eller vad fan du vill, men jag pallar inte 66 sådana där till!"

[Bellum]

Blir ett kort, militäriskt och smått hysteriskt fnitter för den: thihihihihihihiiiiiii..

[toker]

Haha, sköna båda två.

Hörde en kortis häromdagen..

"2 fishes swam into a concrete wall, one turned to the other and said: Dam!"

[Pang]

[knaZen]

bvwahhaha! ;-D ägande!

[Fu Frippe]

Dags för lite skoj igen:

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
datastored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
mini-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem:

Du kom hit utan att någon bett dig,
du skulle ha betalt för något som jag redan visste,
på en fråga jag inte ställt!

Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!

-Så är du så snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!

Edited by Fu Frippe, Wednesday 15 October 2003, kl 11:48.

[Mats]

Girl to hungry boyfriend: If my right leg was afternoon meal & left
leg evening meal what would you prefer?
Boyfriend: Eating between meals

EDIT:

En till:

How do you teach a girl maths?
Add a bed, subtract her clothes, divide her legs, enter your square root, leave your solution and hope she doesn't multiply!

Edited by Mats, Wednesday 15 October 2003, kl 12:59.

[BUCK]

till alla men konsulten var ju bara bäst

[imint]

Varför får konsultskämtet mig att tänka på FMV, hmmm...

[JohnDoe]

toker, on Sep 23 2003, 11:21, said:

Haha, sköna båda två.

Hörde en kortis häromdagen..

"2 fishes swam into a concrete wall, one turned to the other and said: Dam!"

John

[imint]

Fågel Fenix, on Oct 15 2003, 21:28, said:

J-Star, on Sep 22 2003, 18:03, said:

\\// "Listen very carefully for the last time. I said, "BRING  POSSE".

Bara jag som inte fattar slutklämmen ?
"posse" borde ju syfta på p*s*y (kvinnligt organ i mellantrakten, lagom fint ord...)
Betydelsen av "posse" egentligen är ?


...har tänkt ett tag... :(

"Posse" har ingenting med muffla att göra utan betyder "uppbåd" om jag inte är felinformerad, uttalet är dock väldigt snarlik, vilket kan vara svårt för en häst att höra skillnaden på

EDIT: Märkligt, jag skrev inte muffla utan ett ord vars äldre betydelse var "äng som ligger ner mot vattendrag och svämmar över med jämna mellanrum, alltså är våt"
inte nog med det så han Bamse före

Edited by imint, Wednesday 15 October 2003, kl 20:43.

[Bamse]

Uppbåd, gammal fin hederlig tradition i Vilda Västern när Sheriffen samlade alla skjutkåta vuxna män i byn och jagade någon stackars boskapstjuv.

Mera Westernfilm åt folket!

Roliga skämt, speciellt konsulten..... ¨

Edited by Bamse, Wednesday 15 October 2003, kl 20:42.

[Hotel Charlie One]

Då bjuder jag också på en:

Två polacker hade emigrerat till det stora landet i väster och lyckats få både jobb på en fabrik och en gemensam bostad. Språkförståelsen var väl inte den bästa men arbetet var okvalificerat så allt var frid och fröjd ändå.

Varje morgon kom en italiensk kollega förbi och hämtade polackerna för att skjutsa dem i sin bil.

En morgon krockade italienaren med en annan bil och blev så chockad att han sprang till skogs. När polisen kom till olycksplatsen satt polackerna kvar i baksätet och stirrade förvånat på varandra.

När polisen frågade efter signalement på föraren hade de ganska svårt att beskriva honom. Efter en stunds funderande sken den ene upp och berättade glatt för polisen att italienaren minsann hade två rövhål!
-Två rövhål??? undrade polisen.
-Jajamän. Varenda morgon när vi kommer till grinden på fabriken så ropar vakten:
"Look! Here comes the italian with the two assholes!"

[henke]

Mitt bidrag sm jag fick av en släkting igår.

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför TVn.

Han sa till sin fru:

- Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.

När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TVn och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...

[Mattsson]

LOL

[connesieur]

Inte direkt oanständigt men men...

Appropå politik, så har min källa i Vita Huset skvallrat om Göran Perssons möte med president Bush. Efter en god middag säger Bush:
"Well, Goran, I don"t know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson.
"Oh, it"s simple. They all have to take special test before they can be minister. Wait a second."
Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn"t your brother or sister?"
"Ah, it"s simple, Mr President", svarar Powell, "It"s me!"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen i den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton på rösten:
"Säg mig, Bosse, vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?"
Ringholm tänker och tänker, men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", säger han.
"Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret.

Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.
"Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".
"Hur lyder frågan?", säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig.
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"
"Enkelt", svarar Pagrotsky. "Det är ju jag!"
"Ja, va" dum jag är. Självklart!", säger Ringholm och skyndar över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han "Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."
Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.
"Det var tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin Powell".

;)

Edited by connesieur, Thursday 16 October 2003, kl 18:39.

[Fu Frippe]

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt
hotell där det stod: Endast för tjejer.
Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för
att boka in sig.
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem
våningar. Vid varje våning fanns en förklaring hur det
fungerade, det var bara att trava på.
De gick upp en trappa och fann en skylt:
Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp
en våning till där det stod:
Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa.
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning
där det stod:
Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för
kvinnors behov.
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de
var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt:
Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot
kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet
tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen
där det stod:
Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa
att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.

[Fu Frippe]

Saker som är SVÅRA att säga när du är full:

Oöverträffat

Innovativt

Preliminärt

Kvastskaft

Diskussion.


Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full:

Specificitet

Cogito ergo sum

Brittiskt

Konstitution

Passiv-aggressiv Störning

Substantiera

Tillvägagångssätt.


Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full:

Tack, men jag vill inte ha sex

Nej, ingen mer sprit för min del

Ledsen, du är inte riktigt min typ

[Kockis]

@ Fu Frippe

Sant så sant!!!

[Fu Frippe]

A young guy out on the town with his mates spies the
girl of his dreams across the dance floor. Having admired
her from afar he plucks up the courage to talk to her.
Everything goes better than expected and she agrees to
accompany him on a date the following Saturday evening.
Saturday night arrives and the man arrives at her
house laden with flowers and chocolates. To his amazement
she answers the door in nothing but a towel.

"I'm sorry," she exclaims, "I am running a bit late.
Please come in and I'll introduce you to my parents who
will entertain you while I finish getting dressed. I should
warn you however, that they are both deaf mutes."
With this she ushers him into the living room,introduces
him to her parents and promptly disappears. As you can
imagine this is a little uncomfortable as both parents are
completely silent.

Dad is sitting in his arm chair watching the soccer
game, and Mum is busy knitting. After about ten minutes of
complete silence, Mum suddenly jumps from her chair,
pulls up her skirt pulls down her knickers and pours a glass
of water over her ass. Just as suddenly Dad launches himself
across the room bends her over the couch and takes her
from behind. He then sits back down in his
chair and places a match stick under each eye
lid.

The room is plunged back into eerie silence and the young
man is shocked into disbelief.
After a further ten minutes the mother again rises from her
chair, pulls up her skirt, pulls down her pants and throws
another glass of water over her ass. Dad leaps up gives her
one from behind and places two more match sticks under his
eyelids.

No sooner have they concluded this strange behavior and the
daughter returns fully dressed ready for their date.
The evening is a complete disaster with the young man
completely distracted by the goings on in the living room.
At the end of the evening the girl asks,"What's the matter?
Have I done something wrong?"
"It's not you," replied her date, "It's just that the
strangest thing happened while I was waiting for you and
I am still a bit shocked."

After pleading with him to explain in more detail the young
man reluctantly recounts the story. "Well, first your Mother
jumps from her chair and lifts up her skirt. She then pulls
down her pants and throws a glass of water over her behind."
"I see," says the girl, "What happened then?"
"Well, if that isn't enough your Father races from his chair
leans Mum over the couch and does her from behind. He then
sits back down and places a match stick under each eye lid."
"Oh, is that all?" replies the girl. The young man can't
believe the casual response to this weird practice.
"It's easily explained. Mum was simply saying,'Are you going
to get this asshole a drink?' and Dad was replying,
'No, f*** him. I'm watching the match.'"


:P

Edited by Fu Frippe, Friday 17 October 2003, kl 12:18.