158 replies to this topic

[Fu Frippe]

Här kommer ett litet inlägg i valdebatten: ;)

En journalist har kommit för sig att intervjua en kommunist. Följande dialog utvecklar sig:

- Om ni hade två hus, skulle ni då ge ett av dem till en som inte hade något hus? frågar journalisten.
- Ja, det skulle jag, svarar kommunisten.
- Om ni hade två bilar, skulle ni då ge en av dem till en som inte hade någon bil? frågar journalisten.
- Ja, det skulle jag, svarar kommunisten.
- Om ni hade två par skor, skulle ni då ge ett av dem till en som inte hade några skor? frågar journalisten vidare.
- Nej, det skulle jag inte, svarar kommunisten.
- Varför inte det? frågar journalisten efter en stunds förvånad tystnad.
- Därför att jag _har_ två par skor, svarar kommunisten.

Och här kommer en fullständigt politiskt korrekt:

Det var en kille som tog värvning i amerikanska armén, och när han ringde hem till sin far första permisen undra farsan hur det gått.
Killen sa:
- Jag blev fallskärmsjägare, men du vet ju hur höjdrädd jag är.
- Jaja, men hur går det då?
- Ja, vi åkte upp jättehögt i luften, men jag sa till dom att jag inte kunde hoppa, du vet ju hur jävla höjdrädd jag är.
- Men, du kan ju inte vägra, vad gjorde de då?
-De försökte tvinga mig och knuffa ut mig, men jag höll mig fast, du vet ju hur fruktansvärt höjdrädd jag är!
- Men, herregud, du kan ju bli utslängd ur armén om du inte lyder!
- Ja, tillslut kom det fram en jättestor mörk hyad sergeant som sa: Hoppar du inte kör jag in den i röven på dig!
- Hoppade du? undrar pappan nervöst...
- Ja, lite i början, sa grabben!

[Nifelhel]

Fy f*n!! *LOL* Bli aldrig fallskärmsjägare

[Fu Frippe]

Slänger in lite språkövningar också:

An airplane full of a shipment of Pepsi flying over Africa had a
malfunction, and went down.

A few weeks later, Pepsi Company sent a rescue plane. They searched the
area and found a tribe of cannibals. They walked up to the Chief of the
tribe and asked him if he knew anything about the crash.

The Chief said, "Yeah." When asked where the crew was, the Chief
replied, "We ate the crew, and we drank the Pepsi." The Rescue crew were
shocked.

One man asked, "Did you eat their legs?" The chief replied, "We ate
their legs, and we drank the Pepsi"

Another rescuer asked, "Did you eat their arms?" The Chief said, "We ate
their arms, and we drank the Pepsi."

After looking totally perplexed for a minute, a third asked, "Did
you.. you know...eat their...'things'??"

The chief says, "No."

"No?" asked the rescuer.

"No," replied the Chief, "THINGS go better with Coke."




A Kiwi, a Yank, and an Aussie were shiting to each other one day.
The kiwi turns to the other and says, "The Sheep in NZ are so big
that they take a whole day to be shorn". The others shake their heads
in disbelief until the Yank turns around and says, "Well that's nothing!
Back in Texas the cattle are so big it takes a forklift to turn the
steaks over on the BBQ". The other two laugh until the Aussie turns
around and says, "Well in Australia the women have pussys this big
(making a hand gesture that even a fisherman would be proud of; eg hands
approx. 2ft apart)", the other two turn around and laugh and say, "Well
how do you f*** them?" with which the Aussie replies, "They Stretch!"

[Fu Frippe]

Måste slänga in en till:

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet. Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good till the last drop."
Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull. Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamman vad hon skulle göra och gick direkt och hämtade sin mans cigaretter och läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long. King Size." Mamman blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Se'n efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: "British Airways". Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways."

:thumbs:

[Nifelhel]

Denna skall vara sann, sägs det!!!
Dålig dag på kontoret
Nästa gång du tycker att du har en dålig dag på jobbet, tänk på den här killen.
Brian är en kommersiell rengöringsdykare för Global Divers utanför Louisiana och jobbet går ut på att utföra reparationer under vattenytan för borrningsplattformar mitt ute på havet.
April 1998
Hej Sue!
Ytterligare ett meddelande från din bottenjobbande bror. Förra veckan så hade jag en dålig dag på jobbet. Jag vet att du inte har mått bra på jobbet på det senaste så jag tänkte att jag skulle dela med mig av mitt dilemma så att du får se att du inte har det så illa när allt kommer omkring. Innan jag kan berätta vad som hände så måste jag först tråka ut dig med några tekniska fakta om mitt jobb.
Som du vet så ligger mitt jobb på havsbottnen. Jag har dräkt till jobbet, våtdräkt alltså. Den här tiden på året är vattnet ganska kallt, så det här är vad jag gör för att hålla mig varm:
Vi har en industriell dieseldriven vattenvärmare. Den här 20 000 dollars makapären suger upp vatten ur havet och värmer det till en lagom temperatur. Den pumpar sedan ned vattnet till dykaren genom en trädgårdsslang som är tejpad på luftslangen. Detta låter ju som en himla bra plan eller hur och jag har använt den flera gånger och inte haft något att klaga på. Vad jag gör är att när jag kommer till botten och börjar jobba så tar jag slangen och sticker ned den vid halsen och ned över ryggen. Detta fyller min våtdräkt med varmt vatten. Det är som att jobba i en bubbelpool. Allt fungerade alldeles utmärkt tills arslet började klia. Givetvis så kliade jag. Detta bara gjorde det värre.
Inom ett par sekunder började arsle att "brinna". Jag drog bort slangen men skadan var redan skedd. Jag förstod plötsligt, till min fasa, vad som hade hänt. Varmvattenmotorn hade sugit upp en brännmanet och pumpat ned den innanför min våtdräkt. Det här var värre än utslagen du hade under ditt gips. Jag hade slangen ned för ryggen men jag har inget hår på ryggen så brännmaneten kunde inte fastna där. Mina skinkor var dock inte så lyckosamma.
När jag kliade det som jag trodde var min häck så tryckte jag in brännmaneten mellan skinkorna. Jag informerade dykningschefen om mitt dilemma över radion. Hans instruktioner var inte så tydliga beroende på att han, tillsammans med fem andra dykare, skrattade hysteriskt. Givetvis avbröt jag dykningen. Jag blev instruerad att stanna tre gånger under stigningen för att tryckkompensera. Det tog totalt 35 minuter innan jag kunde komma till ytan och komma in i tryckkammaren. Jag kom till ytan endast bärande min mässinghjälm.
Min våtdräkt och utrustning var fastsatt i dykarklockan. När jag kom ombord så mötte läkaren upp med tårar i ögonen från allt skratt, han gav mig en tub med salva och sa till mig att "trycka upp den i arslet" när jag kom in i tryckkammaren. Salvan "släckte branden" men jag kunde inte skita på två dagar därför att mitt arsle var helt igensvullet.
Jag fick senare reda på att detta kunde ha undvikits om slangen hade placerats på fartygets medvindssida.
Hur som helst, nästa gång du har en dålig dag på jobbet så tänk på mig. Tänk på hur mycket sämre din dag skulle bli om du hade en brännmanet i arslet. Jag hoppas att du inte kommer att ha några dåliga dagar på jobbet men om du har det, så hoppas jag att detta kommer att göra dem mer uthärdliga.

[Vlad]

Historien handlar om en kille som är satans duktig på att ragga upp brudar.

Polarn menar på det att om han drack något så skulle det inte bli samma resultat.
Killen menar på det att det spelar ingen roll vilket tillstånd han befinner sig i så får han hem brudarna ändå.

Iallafall så drack han rejält på en förfest och sedan försvann dom ut på stan.

Dom gick på ett ställe och då kom det här på tal igen. Killen skulle allt visa att det gick ändå.
Han lyckades ragga upp en tjej.
När dom kommer till hennes lägenhet så börjar någon form av erotiskt förspel som brukar sluta med ja ni vet.

Efter tag så hör han tjejen ligger där och flämtar och säger
Hon  - höm du?
Killen - ja
Hon  - kan du inte ta i det andra hålet nu?

Killen blev lite förbanad och hoppar upp och säger.

Killen - va fan äru äcklig eller? inte fan tänker jag ta dig i bajan!
Hon - Men det är ju där du har varit hela tiden?!

Killen går upp ur sängen, tar på sig byxorna och lämnar lägenheten.

Det här är en sann historia.
Det var länge sedan jag skrattade så mycket som när jag fick höra detta.

[Carl]

Militärlogikens tolv regler

Regel #1:
Föda och vila utgör endast sekundära behov för en soldat. De primitiva behoven utgörs av språngmarsch och armhävningar.

Regel #2:
En soldats stridsvärde står i direkt proportion till packningens vikt och till fots tillryggalagd sträcka, samt i omvänd proportion
till mängden intagen föda och erhållen vila. Vid sidan av dessa kvantitativa faktorer, utgör en spade i skrevet - alternativt knävecket -
en kvalitativ stridshöjade faktor.

Regel #3:
Ju mer bestraffning en soldat belönas med desto större motivation och positivare inställning till sitt befäl erhåller han.

Regel #4:
Om en soldat har lite tid på sig att lösa en uppgift, ger man honom ännu mindre tid. Då hinner han.

Regel #5:
Ingenting är omöjligt - det omöjliga tar bara längre tid. Tar något längre tid träder automatiskt regel #4 i kraft.

Regel #6:
Befälet har alltid rätt.

Regel #7:
Skulle befälet ha fel, är det befälet som fastställer vem som har rätt.

Regel #8:
Kan något göras besvärligt är det befälets skyldighet att tillse att så sker.

Regel #9:
Allt som är besvärligt eller inte fungerar är fältmässigt.

Regel #10:
Det får alltid plats mer i ryggsäcken.

Regel #11:
Om kartan eller reglementet inte överensstämmer med verkligheten, är det kartan respektive reglementet som gäller.
Verkligheten får anpassa sig.

Regel #12:
Är man sist gäller det att öka.

------------------------------------------------------



Manlig och kvinnlig version av samma händelse...
En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.
Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags.

[Ing]

Får väl fortsätta i samma stil:

En kille kommer in på en bar med sin sällskapsapa.Han beställer en öl,
och medan han dricker,hoppar apan omkring överallt. Apan tar oliver och
apelsinskivor ifrån bardisken och äter dom. Sen hoppar han upp på biljardbordet,
stoppar en av bollarna i munnen och till allas förvåning, på något sätt
sväljs bollen hel. Bartendern skriker till killen:
- Såg du vad din apa gjorde?
- Nää, vadå? svarade killen.
- Han åt just upp en av biljardbollarna hel!
- Ja, det förvånar mig inte, svarade killen.
- Han äter allt han får syn på, den lille knatten.
Jag är ledsen, men jag betalar för bollen och det andra. Han avslutar sin öl,
betalar notan, betalar för det andra som apan åt, sedan lämnar han baren.

Två veckor efter är killen och hans apa i baren igen. Han beställer en öl och
medan han dricker sin öl, finner apan en vindruva i baren. Han stoppar upp druvan
i brunögat, pillar ut den, och äter den. Bartendern är riktigt äcklad.
- Såg du nu vad din apa gjorde? frågade han.
- Nää, vad? svarade killen.
- Joo, han stoppade en vindruva i röven, plockade ut den och åt upp den! sa bartendern.
- Jaa, det förvånar mig inte, svarade killen. Han äter fortfarande allt han får
syn på, men sen han svalde biljardbollen, mäter han först allt.

[LeadHead]

Slogan för Fortifikationsverket:
"Alla gör vi våra misstag! Vi gör dom i betong!"

 I ran across this and thought folks here would appreciate the humor:

 > > "Squawks" are problem listings that pilots generally leave for
 > >  maintenance crews to fix before the next flight.
 > >  Here are some actual squawks submitted by US Air Force pilots
 > >  and the replies from the maintenance crews.
 > >
 > >      (P)=PROBLEM  (S)=SOLUTION
 > >
 > >      (P) Left inside main tire almost needs replacement
 > >      (S) Almost replaced left inside main tire
 > >
 > >      (P) Test flight OK, except autoland very rough
 > >      (S) Autoland not installed on this aircraft
 > >
 > >      (P) #2 Propeller seeping prop fluid
 > >      (S) #2 Propeller seepage normal - #1 #3 and #4 propellers
 > >          lack normal seepage
 > >
 > >      (P) Something loose in cockpit
 > >      (S) Something tightened in cockpit
 > >
 > >      (P) Evidence of leak on right main landing gear
 > >      (S) Evidence removed
 > >
 > >      (P) DME volume unbelievably loud
 > >      (S) Volume set to more believable level
 > >
 > >      (P) Dead bugs on windshield
 > >      (S) Live bugs on order
 > >
 > >      (P) Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent
 > >      (S) Cannot reproduce problem on ground
 > >
 > >      (P) IFF inoperative
 > >      (S) IFF always inoperative in OFF mode
 > >
 > >      (P) Friction locks cause throttle levers to stick
 > >      (S) That's what they're there for
 > >
 > >      (P) Number three engine missing
 > >      (S) Engine found on right wing after brief search
 > >
 > >      (P) Aircraft handles funny
 > >      (S) Aircraft warned to straighten up, "fly right" and be serious
 > >
 > >      (P) Target Radar hums
 > >      (S) Reprogrammed Target Radar with the lyrics


Annons i DN:
"Vakthund till salu!
Äter allt, speciellt förtjust i barn!"

" Two hydrogen atoms walk into a bar.
One says, 'I think I've lost an electron.'
The other says 'Are you sure?'
The first says, 'Yes, I'm positive.' "



THAT'S A PRETTY BIG HOLE ISN'T IT

Little Tim was in the back yard filling in a hole when his neighbour peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced youngster was doing, he politely asked, "What are you up to there, Tim?"

"My parakeet died," replied Tim tearfully, without looking up, "and I've just buried him."

The concerned neighbour said, "That's an awfully big hole for a parakeet, isn't it?"

Tim patted down the last heap of earth then replied, "That's because he's inside your F*#%ing cat."


IF OPERATING SYSTEMS RAN THE AIRLINES

UNIX Airways
Everyone brings one piece of the plane along when they come to the
airport. They all go out on the runway and put the plane together
piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are
supposed to be building.

Air DOS
Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and
let the plane coast until it hits the ground again. Then they push
again, jump on again, and so on ...

Mac Airlines
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look
and act exactly the same. Every time you ask questions about details,
you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want
to know, and everything will be done for you without your ever having
to know, so just shut up.

Windows Air
The terminal is pretty and colorful, with friendly stewards, easy
baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10
minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air
Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and
takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it
explodes.

Linux Air
Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start
their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave
the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of
printing the ticket, but you can also download and print the ticket
yourself. When you board the plane, you are given a seat, four bolts,
a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully
adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on
time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You
try to tell customers of the other airlines about the great trip, but
all they can say is, "You had to do what with the seat?"

[Haggeman]

några favvo:

Din kompis sitter och arbetar i Word.
Han frågar dig om en sak och du säger
att han ska trycka på TAB. Han missar
TAB och trycker istället på avstäng-
ningsknappen.
Då säger du

Vilken jävla tabbe!


Efter din första dag som brevbärare
frågar en kompis:
- Det var väl inte kul att vara ute och cykla imorse, det haglade ju?
Då säger du

Nä, det var ganska obehagligt!
__

Du spelar tennis med en kompis.
Han sätter sig ner mitt i spelet
och knyter skorna.
Då säger du

Det är inte tiebreak än!

[PET]

Alla barnen fick stötar av elstängslet, utom Bosse, för hans farsa jobbar på Konsum.

[Ing]

Stabilt prickskytte här :

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär.
så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att
rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på
den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se."
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att
skratta.
Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe."
Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.
Mörk i blicken  tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.
Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du
mannen."
Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och
siktade upp emot huset.
"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

[Fu Frippe]

Two nuns were given the task of painting one of the rooms in the convent that was being renovated. They were also strictly warned that they were to absolutely not get any paint on their uniform.
Having given it some thought, the nuns decided that the best way to keep from getting paint on their clothes was to remove them and paint in the nude. So, they locked the door, removed their uniforms and began painting the room.

After a while, there came a knock on the door. Startled, one of the nuns called out "Who is it?" The reply from outside the door was "Blind Man.". The nuns looked at each other and figured "Aw, what the heck. He's blind" and they opened the door for him. The blind man entered the room and said, "Nice boobs, where do you want these blinds?".

[Fu Frippe]

How to say "I love you" in differrent countries:

English........... I Love You
Spanish.......... Te Amo
French........... Je T'aime
German.......... lch Liebe Dich
Japanese....... Ai Shite Imasu
Italian............. Ti Amo
Chinese......... Wo Ai Ni

Alabama, Arkansas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, West Virginia, Virginia and Kentucky ...... Nice Tits

[Klinken]

Ett till bidrag!


De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son, vad kan jag göra för dig?"
Toker frågar: "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor Rom?"
Påven ler och svarar: "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då: "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?"
Påven tittar på Toker och svarar: "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Italien".
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter: "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar: "Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa."
Den här gången viker sig dvärgarna avsskratt.
Toker sträcker på sig och säger: "Påven, finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger: "Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!"
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!"

[Foxtrot Lima]

Marriage is like a tornado. First there's a lot of sucking and blowing, and then you lose your house and your car!

The doctor to his patient:
-I have some good news and I have some bad news.
Patient:
-Tell me the good news first.
Doctor:
-You only have 24 hours to live.
Patient:
-What the #### could be worse than that?!
Doctor:
-Well... I tried to call you yesterday!


Skämtsamma hälsningar, Foxtrot Lima

[ARN]

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"

"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."

Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

[Magnus]

Hahaha, sånt här livar upp på nattkvisten, i kombination av LRRPS liknelse av killen i Full Metal Jacket och Fu Dahlberg

[Fu Frippe]

Louisiana Law
A big city lawyer went duck hunting in South Louisiana. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up onhis tractor and asked him what he was doing. The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going into retrieve it."

The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Louisiana. We rule ourselves under the Napoleonic Code. We settle small disagreements like this with the Louisiana Three Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the Louisiana Three Kick Rule?" The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."

The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom. The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller.

His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees where he immediately vomited.

The geezer's second kick nearly ripped the man's nose off his face.

The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.

The lawyer summoned every bit of his dark heart, vengeful will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old coot now it's my turn."

The old farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck.

[mazon]

Måste väll jag vara roligt jag med då...

Det var en gång en liten liten mus som gick på en strand, han gick där i godan ro tills han kom fram till en brygga. På bryggan låg det en katt, "en kattjävel" tänkte musen. "Nu jävlar ska kattsatan få sig en omgång" musens plan var att putta ner katten i havet. Så musen tog sats och spang mot katten och puttade katten rörde inte en min och låg kvar, "H-Es jävla skit" tänkte musen och tog ännu mer sats och sprang och knuffade utan resultat och efter många svordommar tog musen sats enda från andra sidan stranden och sprang fram mot katten med ett illvilligt smil på sina musläppar, just när han skulle knuffa flyttade katten på sig och musen flög ner i havet. Katten reste sig och sa
"desto större sats desto blötare blir musen!"